El problema.

Me di cuenta que el problema no es putiarte, no es insultarte, maltratarte, el problema es que lo haga otra persona que no sea yo. El problema no es extrañarte, sino que alguien mas lo haga, el problema no es amarte sino que alguien más te ame. El problema no es tenerte, el problema es compartirte. Porque cuando estoy mal sos la única persona que me calma, porque cuando tengo miedo sos la única persona que quiero a mi lado. Porque mi mundo sos vos. Porque simplemente sos el centro de mi vida. Porque lloro y me tranquiliza pensar en vos, pensar en que vos estas acá al lado mío tranquilizándome, aunque se que nada de eso pasa. El creer que me amas, que realmente me queres me hace bien, me estabiliza. El tenerte me hace la persona más feliz del mundo y no me importa nada mas que vos. No me importa lo que digan los demás, solo me importas vos. Me importa tu sonrisa, tus besos, tus caricias, tus idas y vueltas, tu histériqueo. Creo que no va a ser lo mismo un año sin vos. Creo que me va a costar, creo que poder alejarte de mi vida me va a costar. Sabes porque? Porque sos una mal necesario en mi vida. Dicen que hay que dejar ir eso que nos lastima, que nos hiere por dentro, pero a veces dejar ir, soltar eso que nos viene lastimando, a veces eso duele más. Hay momentos de los que vivimos juntos que nunca los voy a borrar de mi mente. Porque no me interesa que esos recuerdos no sigan vivos en mi, no me interesa un día no recordarte o pasar por algún lugar al que estuvimos juntos y recordarlo, lo que me interesa es que esos recuerdos no sigan significando lo mismo ahora que dentro de un tiempo. Porque si bien los voy a tener esos recuerdos en mi, y voy a recordar que fue el mejor día de mi vida, sin embargo ya no voy a tener la necesidad de querer volver a ellos. No voy a querer aferrarme a vos, porque simplemente ya voy a verte olvidado.

The host (la huesped)- Stephenie Meyer.

Durante tantos milenios como llevan existidos, los humanos no han comprendido en realidad lo que es el amor. Cuanto hay de físico y mental en todo esto? Cuando es accidente y cuando destino? Porque se destruyen parejas que son perfectas y funcionan otras que parecen imposibles? El amor esta simplemente donde esta.

Como puede ayudarme decirle que veo su rostro cada vez que cierro los ojos o que me despierto y lloro cuando no esta?. Como decirle que los recuerdos son tan fuertes que ya no puedo separarlos de los míos?

Se daba cuenta de lo que me hacia simplemente presionando su palma calida contra la mía? El pulso también se le disparaba en las venas, como a mi? O simplemente es que estaba feliz de no estar solo?

Acaso no quería besarme de nuevo? Debería hacerlo yo? Y que pasaría si no le gustara?

Mi corazón latía a toda velocidad cuando nuestros ojos se encontraron.

Sentía el ese fuego entre su cuerpo y el mío? O solo radia en mi interior? Como podía estar únicamente en mi? Parecía como si hubiera un sol ardiente atrapado entre nosotros, prensando como una flor entre las paginas de un libro grueso, quemando el papel. Sentía el algo diferente? Era malo?

No sabia con que comparar su aroma. Era suyo nada mas, tan único como el olor del enebro o el de la lluvia en el desierto.

El corazón se me acelero enloquecido en cuanto me toco, y quizás había un exceso de humedad en mis ojos.

No es el rostro sino tus expresiones. No es la voz, sino lo que dices. No es como te sienta ese cuerpo, sino las cosas que haces con el.

Mi corazón dio un fuerte latido y supe que esperaría aunque tardara toda la noche.

Como podría encontrar el amor precisamente ahora, en el ultimo momento, para luego tener que abandonarlo? Era justo que no pudiese conciliar mi cuerpo y mi alma?

Feliz y triste, alegre y miserable, segura y temerosa, amable y abandonada, paciente y enojada, pacifica y salvaje, llena y vacía… todo a la vez. Lo sentiría todo. Todo seria mío.

Ni principes, ni princesas.

Me di cuenta que yo no soy la princesa del cuento de hadas de la cual vos te queres enamorar, me di cuenta de que vos tampoco sos el príncipe que va a venir a rescatarme. Me di cuenta que vos y yo solo somos personas comunes y corrientes y como tales tenemos problemas, sufrimos, amamos, soñamos. Me di cuenta que vos nunca vas a ser el hombre que soñé, y que por eso me gustas cada día mas. Me di cuenta que tu sonrisa ya no es la misma al no tenerme a tu lado, simplemente es muchísimo mejor. Es más satisfactoria, es más pura, mas simple, es simplemente mas vos. Yo quisiera ser esa princesa la cual vos me vengas a rescatar, quisiera que todo sea un cuento de hadas en donde solo estemos vos y yo, los protagonistas de esta historia de amor. Y si quizás suene un poco cursi, un poco empalagoso, pero quiero simplemente, quiero querer pasar el resto de mi vida con vos. Quiero querer, eso significa que no quiero, pero que desearía quererlo.

No sos la excepcion.

Creí que eras mi única excepción, creí que eras vos el único que me hacías vibrar con cada beso, creí que era solo tu mirada la que podía hacer que yo estuviera en el cielo. Creí que vos eras todo lo que un día desearía tener. Pero me di cuenta que nada de eso era asi, que vos no eras mi excepción, vos eras la regla, nada de excepciones, creí que con vos era distinto y me equivoque. A fin de cuentas vos no fuiste, ni sos el amor de mi vida, como todos los otros. Vos no sos la excepción, reconócelo, vos sos solo vos, sos solo uno más en mi vida. Uno que me marco, uno que me marco más o menos eso da igual, porque no pudiste marcarme demasiado, no pudiste. No pudiste hacerme sentir amada, no pudiste hacerme sentir que vos ibas a estar ahí cuando mas lo necesite, no pudiste sacarme una sonrisa cuando realmente lo necesite. No pudiste ser mi excepción, no, hoy no pudiste, ni jamás podrás serlo. Asíque deja de llamarme y hablarme como si algún día fueras a serlo, deja de creer que yo te sigo queriendo, deja de ser como sos conmigo. Deja de creerte que sos mi excepción, porque no lo sos.

Adicciones.

Con el tiempo me di cuenta que hay personas que son fuertes, otras que no lo son tanto. Personas que luchan constantemente, otras que se dan por vencidas. Personas que aman, personas que perdonan, personas que quieren. Y las están aquellas que aman a quien no deberían amar. Quizás me pueda categorizar en esa categoría, pero nose, hoy me da igual. Con el tiempo aprendí que las personas no se olvidan, se superan. Que es muy difícil poder olvidarse de alguien, y si también lo es difícil poder superar a esa persona, superar la situación. Aprendí que para poder mantener una relación estable no solo se necesita amor. Cuando me dijeron eso dije que equivocados que estan si el amor lo puede todo. Y si quizás lo pueda todo, pero créeme uno puede amar a la persona de la cual esta al lado, se pueden amar los dos. Pero si no se respetan, si el te engaña, o ella también lo hace, el amor no basta. Nadie puede saberlo, nadie puede saber porque amamos a la personas incorrecta, nadie puede saber porque nuestro corazón, nuestro cuerpo, todo nuestro ser decide amar a alguien. Yo no puedo entender porque quiero a una persona que es una basura, a una persona que lo único que hace es lastimar una y otra vez y que puede vivir con eso. No puedo entender porque yo lo escogí a el. Pero hoy descubrí que el amor no lo puede todo, que eso son solo engaños. Hoy pude descubrir que puedo escribir de el, puedo leer conversaciones en donde todo estaba bien y no ponerme a llorar, puedo leer eso y no ponerme melancólica o quizás si, quizás si valla a extrañar eso, pero voy a extrañar esos momentos, no a vos. No voy a extrañarte a vos como personas, porque créeme que eso no va a pasar. Yo no entiendo porque me empeñe con vos, no entiendo porque, si en el fondo de mi alma yo te odio. Pero claro, como dicen, del amor al odia hay un solo paso no es asi? Hoy quizás pueda verte y no tener la necesidad de abrazarte, de besarte. Quizás si, te vea y me encantes pero creo poder haberlo superado, creo poder haber asimilado todo el mal que hiciste. Porque dicen que para poder superar adicciones hay que tocar fondo. Si, créeme que yo lo toque, finalmente creo que toque fondo. Porque como toda adicción, nos puede asentir sentir vivos, nos puede sacar el aliento en ese momento, nos puede erizar los pelos, podemos sentirnos nuevos; pero al final, a fin de cuentas, después de cada adicción se sufre, se sufren las consecuencias. Al fin de cuentas, vos no eras mas que una adicción para mi? Al fin de cuentas ya sufrí y ya voy a poder superarte?

Era verlo

Lo vi pero simplemente no me importo. No es que no halla sentido nada por el, es mas senti y muchas cosas. No se como se explica lo que uno siente, no se como se explica ese sentimiento de amor y odio a la vez. Me lo encontre en el colectivo estaba con ella. Lo vi y senti como muchas cosas al mismo tiempo, senti ganas de ir pegarle una piña muy fuerte en la cara y por otro lado también senti ganas de abrazarlo como nunca. Lo vi y mi corazon iba rapido y lento a la vez, lo vi y me puse nerviosa, no sabia que hacer. Esto ya no era como fingir que el estaba ahí, esto era la realidad que estaba en mis ojos, esto era verlo ahí delante de mis ojos justamente cuando queria solo olvidar. Era verlo con ella y no sentirme del todo bien. Pero también era verlo y pensar que lo nuestro ya habia pasado, que ya estaba, que ya nada pasaria. Era verlo y sentir como el formo parte de mi pasado, como ya no lo besaria mas, como ya no lo abrazaria mas. Era verlo y sentir odio y amor. Era verlo y dejarlo ir, como deberia haber echo hace mucho tiempo, porque alguien asi no merece quedarse en mi, no merece habitar dentro de mi, no merece mi lagrimas, mi amor, no merece nada absolutante de mi.

Aprender a olvidar

Dicen que uno con el tiempo puede llegar a encontrar a esa persona que antes ni si quiera registraba en la persona que finalmente despues va a amar. Que ironico no? como una persona que no vale nada para nosotros termina siendo la persona la cual amamos con todo nuestro ser, la persona la cual nos devuelve una sonrisa, la persona la cual nos hace llorar, reir, de todo. A mi me paso eso justamente, porque algunos dicen que el amor a primera vista no existe, yo creo que si existe aunque en este caso no es lo que me toco vivir. Nada es facil, nada es facil de llevar, la vida misma no es facil. Al oir las historias de amor de amigos, al ver a la gente casarse, estar en pareja, tener hijos, formar una vida juntos; me dan ganas de hacer lo mismo, me dan ganas de que alguien me ame encerio, no es que me preocupe porque me amen, porque yo nunca me olvide que lo fundamental es amar y despues buscar que nos amen. Realmente procure solo amar? Pero con el tiempo aprendi que cualquiera puede olvidar, que eso de que no se puede olvidar no se si es tan asi. Olvidar depende de uno, de la fuerza de voluntad de uno, primero se empieza por fingir que no queremos mas a esa persona, si señores y señoras se empieza fingiendo, despues el tema es que nos la empezemos a creer. Pero no se trata solo de fingir, se trata de desiarlo desde el fondo del alma. Aprendi que si en el fondo no queres olvidar algo NUNCA lo vas a olvidar, por eso primero uno mismo tiene que querer olvidar, uno mismo tiene que tener ese deseo de olvidar, uno mismo se tiene qeu decir me estoy lastimando asi tengo que olvidar. Y ese dia finalmente en donde pro arte de magia se nos ilumine la mente, ese dia vamos a poder empezar a olvidar. Y si no es un proceso muy facil, pero una vez que reconocimos y sentimos bien en el fondo que eso es lo qeu realmente queremos, todo es mucho mas facil. Creo que yo nunca pude olvidar porque por dentro nunca quise olvidar. Y creo que ahora tampoco quiero olvidar, ahora no se quiero pensar, despejarme. Pero olvidar no es tan dificil, es solo cuestion de querer y de fuerza de voluntad.