Chubasco-Cielo Latini

Cuando las pruebas son solo escritas duele.

Me duele pensar que ya no voy a conocerlo. Me consuela pensar que existe en mi cabeza que ahí va a vivir por siempre perfecto. Cuento esta historia con las pocas fuerzas que me quedan, cuento con lo poco que me queda de mi memoria.

Que pasa cuando conoces a alguien pero sabes que crees todo de el? Cuando en algún lugar de tu cabeza sabes que esta conectada con esa persona.

Me estaba enamorando y era una de esas veces que el amor duele. Pensaba todo el día en el: que estará haciendo? Donde estará? Con quien estará hablando? Incluso visitaba los lugares en donde sabia que había estado. Tenia ganas de frecuentar su mundo.

De todas maneras, de que se enamora alguien cuando se enamora? Te enamoras de la persona o de la imagen que te hiciste en la cabeza de esa persona? Te enamoras de lo que sos cuando estas con ella? Te enamoras de lo que sentís? Te enamoras como un idiota aunque sabes que va a terminar mal.

Dicen los que saben que no hay que confiar en nadie, ni en uno mismo. Hoy tuve el primer indicio de que no puedo confiar en mi. Y sobre todo porque yo confío en vos.
Entonces yo no soy una persona en quien confiar. Es normal no confiar en uno mismo? Y sino que es normal?
Es normal amarte tanto y sin explicaciones? Con esta tristeza profunda que no termina. Eterna, siempreviva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de jubilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, que me ahoga y todavía no me mata.
Quererte tanto hasta volverme loca, perder mi identidad para cumplir tus deseos. Llenarme de pedidos tuyos, guardar las paginas de nuestros chats, que nos dijimos, que hicimos, que me puse para encontrarme con vos.
Rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye dolor. Peor que sentirse mal es no sentirse.
Y ya no siento.

Yo que se si estoy desperdiciando mi única oportunidad de ser verdaderamente feliz. Yo que se?
Todos los días pienso en no llamarte, no escribirte, en no saber nada de vos… y todos los días termino pensando en vos. O pensando en no pensar en vos, pero de una u otra forma estas siempre en mi cabeza.
Y yo que se que es lo mejor para mi, vos sabes?

Como si hubieran sacado numero, después de la bronca vino la tristeza que amenazaba con no terminar jamás, como la mala racha de exámenes o la mala suerte en el amor. Sentí un dolor que no puedo explicar, que fue como quedarme sin aire, como si quisiera respirar pero tuviera los pulmones bloqueados. Como si mi cuerpo se negara a recibir aire, como si quisiera morirse.

Sin querer fui cayéndome en la trampa, sin saber que hacer. No encontré conflictos hasta que llegaste, fuiste mi obsesión. Y quise imaginar que tendría un final. Comunicaciones que no comunican. Cuanto tiempo perderé? Si el amor es lo que tu demuestras dime quien consuela mi dolor? ¿Cuánto hay de nuevo en lo que tu mail dice? ¿Cuántas mas caerán? Quiero abrir la puerta que me lleva el cielo, libertad tendre. Y pude imaginar que tendría un final. Voy a encontrar la respuesta, y voy a dar mi vida por llegar. Hablan de una vida nueva, y sin dudar, tu historia quedo atrás. Comunicaciones que no comunican, ¿Cuánto tiempo perderé?

Mi amor es absoluto, blanco y negro, bien o mal, no hay medias tintas. Tus grises los inventaste vos. O estas conmigo o estamos separados. O estoy con vos o estoy sola. O estoy con vos o estoy muerta. No estoy “mas o menos”, no existe ni el mas ni el menos. No entiendo “te amo pero no podemos estar juntos”, no entiendo “es complicado”.

Yo creo que el amor, como el deseo, no se puede distinguir de la obsesión, son casi lo mismo. Conozco parejas de novios que juran estar muy bien, pero que cuando rompen siguen sus vidas. ¿Cómo? ¿no se amaban tanto? ¿Cómo pueden seguir viviendo si se amaban tanto? Entonces no se amaban. Decían que se amaban. Mentían, exageraban porque se lleva, queda bien decir que uno ama a alguien, pero no amaban una mierda. Siguen sus vidas como su hubieran dejado una banda, o un grupo de estudio de la facultad, no como si hubieran dejado al amor de sus vidas. Y esto me da una pauta: hay distintos grados de amor. Yo amo en el grado primero, en el más grave, aquel del que no se vuelve. Uno no puede enamorarse y romper y seguir con su vida. Por lo menos yo no puedo. Si, puede que sea obsesiva, si, puede que hasta me traten de enferma, pero no otro no es verdadero amor. No me jodan.

Pronto vendre, y nunca mas llegsate.

Pronto descubrí que no te necesito mas en mi vida, pronto descubrí que sos como una luz que día a día se apaga mas en mi. Pronto te extrañe, te llore, te reí, te hable, te bese, te abrase. Pronto me dijiste que lo nuestro no podría ser y yo pronto quede destrozada al verte ir. Al verte alejarte de mi poco a poco el aire me faltaba y yo estaba ahí tirada esperando que me vengas aunque sea a decir algo, que me vengas a sacar de este infierno. Pero no, no viniste nunca, no llegaste y yo seguí ahí esperando que algún día vinieras, pero como siempre seguí esperando en vano tu llegada. Cada tanto pasabas, me besabas y luego nuevamente te ibas, me abandonabas, decías que no podía ser lo nuestro. Lo de siempre, siempre las mismas palabras usaste, siempre el mismo juego. Y volvías con ella, pero cuando te cansabas de ellas ahí volvías a mi. Y yo seguía esperándote ahí como una idiota, seguía ahí intentando pararme y seguir con mi vida, pero me costaba, me costaba mucho. Pero cada vez que me lograba parar vos volvías y era siempre lo mismo, era siempre el mismo circulo vicioso que no terminaba mas. Y así yo seguía esperando que un día te arrepientas y finalmente me levantes y me lleves con vos. Pero como dije esperar fue muy en vano porque como siempre vos no solo no viniste sino que nunca mas apareciste. Ahora tenia que rogarte para que vuelvas, tenia que gritar “acá estoy”, “ayúdame por favor” y vos después de pensarlo unas tantas veces volvías. Estabas un rato y te volvías a ir. Porque eras así, me levantabas, me tirabas, me dejabas tirada en el piso. Te hacías el que te preocupabas por mi, pero que mierda sabes sobre amar o querer a alguien? Que mierda sabes? Yo no puedo decir tampoco que sepa, pero lo único que se es que a lo que vos llamas a amar o amor, no es amar o amor. No es nada, es la nada misma, es la forma mas cruel de lastimar a alguien. Es no solo no ayudarla, sino ayudarla y volverla a tirar una y otra vez, es verla golpearse la cabeza contra el piso una y otra vez y no hacer nada para evitarlo, es provocar el golpe. Porque ya había llegado a un punto que sin vos y con vos me hacia exactamente el mismo mal. Estaba igual de peor. Asíque hoy decidí estar sin vos y poder pararme por mi sola finalmente, o quizás con la ayuda de otra persona que no seas vos.

Un clavo no saca a otro.

Hoy no me voy a sentar a hablarles del amor, mejor dicho no voy a hablarles de nada.
Porque si tuviera que hablar de amor diría que es una mierda, aunque en este momento no tengo nada en contra como para poder afirmar esto. En esto momento puedo decir que el amor es maravilloso. Sin embargo estoy harta de lo empalagoso y de las cosas hermosas que puede decir una chica cuando esta enamorada. Quizás es que sea mas de lo mismo, mas de lo mismo que todo este tiempo les estuve contando. Quizás sea un capitulo mas en mi historia, un capitulo que espero que nunca se termine.
Porque dicen que un clavo saca a otro clavo, pero yo creo que es mentira. Los clavos a la larga se van solos, se oxidan, se pudren. Y cuando por fin se van estos clavos, casi ni sentimos la perdida, aunque muy en el fondo sentimos un desequilibrio, un vacío enorme. Con la caída de los viejos clavos los nuevos se fortalecen, crecen, les dan mas poder. Y pronto la muralla cada vez es mas fuerte por la llegada del nuevo clavo. Pero ojo no es que un clavo saco a otro, ese clavo se fue solo con el tiempo, poco a poco fue perdiendo la fuerza. Así como vos que poco a poco vas perdiendo la fuerza en mi y se vienen tiempos mejores, se vienen grandes tiempos en los que por fin hoy me propongo ser feliz, cambiar y aprender de mis errores. Porque si alguien me hubiera dicho que dentro de un tiempo no formarías mas parte de mi vida yo le hubiese pegado a esa persona y sin embargo mírame ahora sin vos, feliz, con un nuevo amor y dispuesta a olvidarte mas que nunca.
Al fin y al cabo dije que no hablaría del amor, de lo magnifico que es cuando uno esta feliz con la persona que quiere, y lo termine haciendo simplemente porque es mas fuerte que yo no demostrar y mostrarle al mundo que estoy feliz. A fin de cuentas el amor es maravilloso y no solo se trata de amar y ser amado, porque muchas veces pensaba que este era maravilloso cuando vos amabas y cuando esta persona también te amaba, pero luego comprendí que no es así. Que uno puede ser feliz amando y sin que el otro te ame, obviamente necesitas el amor de otros, pero quien sabe si ese amor que vos esperas de esa persona no te la puede dar otro? Asíque no pierdas tu tiempo y se feliz.

El hombre: el solo tropieza dos veces con la misma piedra.

Cual es el animal capaz de tropezar dos veces con la misma piedra? El hombre.
Y porque lo hacemos? Por qué tropezamos dos veces con la misma piedra? Por ceguera por pensar que eso es lo correcto, por egoísmo, por pensar solo en nosotros mismos, por instinto, por impulso. En que mierda pensábamos cuando lo hacíamos? No hay una respuesta a eso, no existe porqué simplemente ni nosotros mismos rabiamos que es lo que hacíamos y porqué lo hacíamos. Yo simplemente tropiezo dos veces con la misma piedra porque me cuesta aprender de mis propios errores, pareciera que me gusta volver a equivocarme, pero no. No puedo simplemente decir que no, no puedo tenerlo ahí y decirle que no, poruqe simplemente el me puede, porque simplemente es mi debilidad. Y se que en un futuro me voy a querer maldecir por todo lo que hago, por todo lo que cometí, por haber lastimado y por esencialmente haberme lastimado a mi misma.
El hombre es el único animal capaz de no aprender de sus errores, pero también es el único animal capaz de amar como ninguno otro, es capaz de lastimar, de muchas otras cosas que un simple animal no puede hacer. Pero porque en vez de utilizar lo bueno siempre nos quedamos con las cosas malas que podemos hacer? Poruqe en vez de lastimar no amamos? Porque en vez de odiar no perdonamos? poruqe simplemente no intentamos aprender y no ser tan ciegos, porque carajo mierda nos tenemos que dejar llevar por instinto; y por eso es por lo que somos animales, porque seguimos a veces actuando por instinto o por impulso.
El hombre es caprichoso, solo quiere tener lo que el quiere y no va a parar hasta conseguirlo, otros quizás se den por vencidos mas facil, pero hay otros que siguen en la lucha y esa soy yo, que a veces lucho por algo que no tendrían que luchar, lucho por cosas que se que a la larga no me van a hacer feliz. Y entonces porque carajo lucho? Buena pregunta, no tengo ni la menor idea de porque sigo en esta puta lucha.

Herida abierta

Con que necesidad hablarle y seguir abriendo la herida?? Con que necesidad me sigo lastimando asi? Esta es un herida que parece uqe nunca cerrara, una herida abierta, que cada vez que se intenta cerrar la vuelvo a abrir una y otra vez, y cada vez abierta después cuesta mas que se cierre. Esa herida se abre y sangra mucho, sangra con cada palabra que me decis, con cada adios, con cada despedida tuya la herida sangra cada vez mas.
Ya no me puedo resistir, sos un vicio, es un vicio hablarte, sos un maldito vicio. Mi maldita herida abierta que pareciera que jamas va a cerrar, ese sos vos.
Poruqe no simplemente te dejo ir?, te dejo ser, porque en vez de eso, poruqe carajo mierda en lo unico que pienso es en vos? Porque mi mente no puede sacar de la mente ese ultimo beso y solo quiere tenerte a mi lado.
Vos mas lastimaste demasiado, pero no tanto de cómo yo lo hice conmigo misma. Pero yo te quiero demasiado y no tanto de cómo vos lo haces.