Da miedo crecer, dejar de ser un niño para transformarse en adulto. La palabra adulto es lo que da miedo, uno la escucha y se le pone la piel de gallina, le agarran las dudas, incertidumbres acerca del futuro. Porque crecer si esta es la mejor etapa? Si la estamos pasando genial con nuestros amigos? Porque tener que dejar todo eso para empezar algo nuevo?. Empezar “la facultad”, otra palabra que nos asusta. Dejar a nuestros compañeros los que conocemos desde jardín de infantes, primaria, algunos finalmente desde la secundaria. Tener que dejar a nuestros queridos y no tan queridos profesores. Los que nos conocían a fondo y nos tenían cierto aprecio. Para luego conocer a profesores que con suerte se van a acordar de nuestro apellido, que no les importa tuviste una semana mala, si se murió tu perro, tio, gato, simplemente les interesa tu conocimiento, si sabes aprobas, sino sabes desaprobas. Aca no valen los sentimientos, los problemas. Aca no te tienen compasión. Las responsabilidades pesan y mucho, y a medidas que crecemos cada vez se nos van sumando mas. Quien no quiso mandar alguna vez todo a la mierda?, quien no quiso volver alguna vez al jardín de infantes donde la vida no era mas que un juego?, donde nuestra mayor preocupación era si ganábamos ese juego en el colegio, si papa o mama nos compraban caramelos, y ver toda la tarde la tele?. Pero en cambio ahora nos toca vivir la realidad, la verdadera duda y preocupación de todo adolescente que esta a punto de terminar el secundario, que carrera sigo? Muchos siguen todavía con la cabeza en la fiesta y en el viaje, y ahí aparece las vocecita de nuestros padres: “tenes que elegir carrera, tenes que elegir carrera, tenes que elegir carrera”. Y mientras mas nos presionan, menos ganas de elegir nos dan. Y pronto empiezan los famosos castigos, si te sigue llendo asi de mal en le colegio no salis, si no elegís carrera no salis, si no haces esto o lo otro no salis, cuantas veces habremos escuchado esa maldita frase de nuestros padres? , miles y miles de veces. Y lo que no entienden es que no sirven de nada sus prohibiciones. Yo pienso que muchas veces los adultos se olvidan de lo que fue su adolescencia, se olvidan de lo que es tener 18 años y querer salir todo el tiempo, querer estar con amigos, escuchar música, tomar alcohol, ir a fiestas, recitales, hacer lo que todo un adolescente normal hace. Pero para ellos todo esto esta mal, solo tenemos que estudiar, y ser perfectos, eso es lo que buscan que seamos perfectos. Y no saben que la perfeccion no existe. Queremos diversión y ellos buscan orden y disciplina. Diganos que es lo que quieren que seamos unos aburridos amargados como ustedes? Créanme que no lo van a conseguir . Lo que mas miedo nos da de crecer es convertirnos en unos adultos amargados, secos, que se olvidaron lo divertida que era la vida, de lo divertidos que podían ser. Pero díganme alguna vez se preguntaron cual era su mayor temor en la vida? La perdida de un ser querido, que nos dejen de amar, no poder amar, quedarnos sin amigos, crecer. Todos estos ítems están en el ranking; pero excluimos uno fundamental, que esta tan presente en nosotros, tan latente en nuestro dia a dia que poco a poco parecemos olvidarlo. Nuestra mayor miedo es fracasar en la vida, en nuestros proyectos, no poder cumplir nuestros verdaderos sueños y sentirnols totalmente inútiles e innecesarios. Para eso evadimos estos, nos ponemos falsos sueños a los que sabemos que fácilmente vamos a llegar por el simple echo de decir: pude lograr mi cometido en el mundo. Pero un sueño va mas alla de una simple meta, va mas alla de poder visualizarnos en un futuro. Es no tener ni la menor idea de lo que vendrá, es estar y no estar, saber y no saber, estar totalmente a la deriva y tener un rumbo fijo, es saber quien sos y a su vez no, simplemente es decir “yo puedo”, “yo quiero” e ir hasta eso mismo que lo demás se va armando y desarmando a lo largo del camino. Negacion es uno de los métodos mas frecuentes utilizados por miles de adolescentes para evadir sus verdaderos sueños, imponiéndose asi falsas metas que en el fondo saben muy bien que no es verdad. Todos sabemos muy en el fondo nuestro cual es nuestro verdadero sueño, pero nos da tanto miedo intentar cumplirlo, nos da miedo fracasar y que nos quedemos en cero, que nos quedemos sin nada, miedo al fracaso, uno de los mayores y peores miedo en al vida. El no intentarlo para no lastimarnos. Nos ponemos una coraza la cual no nos permite sentir del todo, y ver mas alla de nosotros, ver nuestra escencia, ver quien realmente somos.

Stop

Buscaba un héroe, un papel protagonico en mi historia. Alguien con el que pudiera reir, buscaba mas que un compañero un amigo. Pero nadie daba con el papel, probaba y probaba y cuando creía haber encontrado al indicado me demostraba que era uno mas del monton. Y asi resignada a no encontrar a alguien que de con el maldito papel, de un dia para el otro te cruze a vos. Con tus tontos juegos de palabras me intentaste demostrar que eras perfecto para ese papel. Y asi lo era, sabias usar las palabras indicadas y con tu estúpida simpatía lograste convencerme.
Los primeros meses desempeñabas a la perfeccion tu personaje y yo estaba encantada . Me juraste que no me harias daño y que no serias una desilusión mas. Todo parecía un cuento de hadas, era perfecto, eras perfecto. Pero tenia tanto miedo que eso pase, que me case una coraza y me prohibi sentir. La mitad de la relación me la pase quejando por tu poco compromiso, tu poca atención hacia mi. Quería que me bajes la luna a los pies para que demuestres tu amor hacia mi.
Y a medida que pasaba el tiempo me fui dando cuenta de lo que realmente eras. Ya no eras el hombre sensible que estaba ahí siempre. Mas bien eras un total desencuentro, no te veía nunca y jamás estabas para mi. Y lo que tanto temia finalmetne se cumplió: no eras mas que uno del monton cumpliendo un estúpido papel. Me había enamorado de un actor que lo único que hacia era fingir y fingir. Yo crei estar haciendo un papel, hasta que me di cuenta que había llegado demasiado lejos, me había enamorado, y vos eras tan bueno desempeñando el papel que por un momento me lo crei, crei que vos también estabas enamorado de mi. Porque eso fue lo que me hiciste creer. Te intentaste creer tu propia mentira, pero cuando llego demasiado lejos te asustaste y decidiste marcharte como un cobarde. No pudiste darme explicaciones porque ni vos mismo sabias que era lo que realmente sentías. Fingías tanto todo el tiempo que ni siqueira sabias quien eras y en donde era que estabas parado.
Y el tiempo pasaba y en mi mente todavía seguía esa imagen, como si alguien le estuviera poniendo play todo el tiempo. En esta película no existía ninguna línea del tiempo, el pasado era presente, el presente futuro y el futuro no existía. Tu imagen era mi cruel castigo. Mi mente no reproducía otra cosa que no seas vos. Y mientras mas quería olvidarte mas te recordaba y nuevamente mi mente ponía play a esa película, esa película imborrable, indestructible, en donde vos eras el protagonista. Por mas que probava con todas las técnicas jamás había podido cambiar la cinta. Era como si había algo atascado en la video que impedía sacarlo. Y esa piedra era vos. Eras vos el que por alguna maldita razón no me dejaba pasar la pagina. Al principio lo entendí, quizás había sido demasiado reciente todo, quizás todavía teníamos cosas que hablar, que aclarar. Pero ahora simplemente no logro entender , quizás sea yo la que no me permita iniciar una nueva película y cambiar esta, quizás me da terror a que esto solo sea una anécdota mas, quizás todavía no este del todo lista para olvidarte.
Buscaba desesperadamente la tecla de “Stop” para terminar con todo esto, buscaba el maldito punto final para esta historia. Pero en vez de eso ahora me encontraba atrapada en la historia, no lograba conseguir salir y mientras mas me aferraba a encontrarle un final a esta historia mas conflictos se sumaban y mas difícil se me hacia olvidarte.

Game Over

Todo comenzó con un simple juego. Yo jugaba adentro de la cancha, vos eras el espectador. Venia ganando por afano, mi contrincante era demasiado débil, y tenia una fuerte atracción por mi lo que hacia todavía mucho mas facil el juego. Aunque ya estaba un poco aburrida de mas de lo mismo. Queremos lo facil pero con el tiempo lo facil se termina volviendo aburrido, por eso es que buscamos los retos, eso es lo que dicen. Y ahí fue cuando te vi, cuando mis ojos se posaron en los tuyos vi algo, juro que vi algo en vos que antes no lo había visto, fue como esa química o atracción a primera vista. Y ahí estabas vos tan prohibido para mi y yo para vos. Estábamos tan lejos; vos en la tribuna, yo jugando de local, había algo que nos unia pero que también nos separaba, y creo que eso marco nuestra relación: íbamos a tiempo y a destiempo a la vez, nos queríamos y a su vez nos odiábamos, nos veíamos y a su vez no, nos necesitábamos y no nos necesitábamos. . Una contradicción permanente, blanco y negro, nada de grises, los términos medios aca no entraban en juego.
Como por arte de magia en cuestión de segundos mi contrincante había desaparecido y había sido remplazado. Ahí entraste vos por primera vez a la cancha. Desde el principio supe que esto no seria para nada facil, que me costaría, pero también sabia que en el fondo me gustaria. El referi toco el silbato y pronto comenzó el partido. Las primeras jugadas las hiciste vos como todo caballero, después yo me calze los pantalones y empeze a jugar encerio. Con cada jugada, me acercaba mas y mas a vos. Empezaba a conocer tus puntos débiles, tus fortalezas. Hasta incluso te comenze a odiar, comenze a odiar tu forma de jugar, tus tontas maniobras para debilitarme y tenerme ahí. Te despreciaba, me dabas asco. Pero no hay peor ciego que el que no quiere ver. Y mientras mas te odiaba, mas te quería.
Jugábamos a ver quien amaba mas, el que mas amor demostraba salía victorioso. Y asi hacíamos grandes demostraciones de amor sin importar verdaderamente el fin . Nos sumergimos en el envenenado camino del “Te amo” y esto fluia naturalmente de nuestras bocas, lo hacíamos con tanta naturalidad que poco a poco olvidamos el real significado de la palabra y comenzamos a implementarlo en todas las oraciones. Hola como andas? Bien, te amo. Yo también te amo. Nada de todo esto tenia sentido alguno, pero asi íbamos jugando a quien era mejor novio. Fueron muchas las veces en que el partido estuvo de mi lado, aunque también del tuyo. Fueron muchas las peleas en que me lleve la victoria y también fueron muchas otras en las que la derrota toco mi puerta, pero ahí seguia yo sin darme por vencida.
Y cuando por fin termino la bendita pelea, te diste cuenta de eso, de uqe todo había sido un juego para vos, nada mas ni nada menos que eso. Y cuando vos dijiste game over, para mi recién empezaba esta historia. Mientras vos te ibas victorioso, yo seguía aturdida. Terminamos, ganaste y te fuiste. Se fueron tus ganas de mi y tus sentimientos con tu triunfal victoria. Y yo ahí seguía parada sin emitir algún tipo de sonido. Pero lo que mas me dolio no fue que te hallas marchado sino que para vos todo este tiempo esto no halla sido mas que un simple juego que termino su ciclo. Jugaste, jugaste conmigo ,me usaste, ganaste y te fuiste. De repente todas las palabras que antes parecía repetir sin sentido, ahora finalmente lo tenían. Y cuando el referi toco el silbato y anuncio el final del partido, cuando todos los espectadores se estaban llendo y pronto quede sola parada en la mitad de la cancha, lo pude comprender. Me había enamorado de vos.

Amar y dar todo, sentir, tocar,ver, oler. Amar desde lo mas profundo y pronto no sentir mas, sentir que no te ama, que uno da, da y jamas recibi nada a cambio. Sentir que el otro no tiene esas ganas de ir corriendo hacia vos, de necesitar verte todo el tiempo, de simplemente decirte cuanto te ama. Necesitar a una persona y no tenerla es como sentir que te falta una parte de vos, es como sentirse solo por mas que este con millones de personas. Porque cuando solamente necesitamos a esa persona nadie mas va a poder ocupar su lugar, nadie mas remplazara todo lo que el nos da.
Cuando uno empieza a amar nadie le garantiza una felicidad completa, que todo va a salir como pronto queria, no le garantiza amor eterno. Nadie dijo que el amor sea facil nadie dijo tampoco que siempre se va a amar a la persona correcta. Y tropezarnos, amar a quien no no debemos es parte del camino.
Cuando uno ama tanto a alguien y esta persona nos decepciona, nos lastima, que es lo que debemos hacer? intentar dejar de amarla? intentar olvidarse? sera posible? No, no es posible dejar de amar a alguien, no es posible pronto no tenerla mas. Y mucho menos es facil hacerse la idea de esto, hacerse la idea de no amar mas, de no verlo mas de simplemente perderlo.

Hay una razón por la que dije que estoy bien sola, no era porque pensaba que seria feliz sola, era porque pensaba que si amaba a alguien y se acababa no podría superarlo. Es más fácil estar solo.
¿Por que y si te das cuenta que necesitas amor y luego no lo tienes? ¿Y si te gusta y te apoyas en el?, ¿si moldeas tu vida alrededor de ello Y luego se derrumba, puedes sobrevivir a esa clase de dolor?
Perder el amor es como perder un órgano dañado, es como morir, la única diferencia es que la muerte acaba, esto? podría continuar siempre

La danza clásica o ballet es una forma de contar una historia utilizando el movimiento del cuerpo

Después de tanto tiempo de escribir sobre desamor, sobre días en los que no podía dejar de pensar en esa persona que me hacia mal, después de escribir sobre desengaños hoy me alegro en confesarles que simplemente escribiré sobre la felicidad. Muchas veces escribimos para desahogarnos cuando algo malo pasa, pero también hay veces donde podemos expresar nuestra felicidad y lo contentos que nos sentimos.
Encontrarte a vos, si eso me hiso feliz, me cambio, me hiso crecer quizás, me hiciste alejarme de todos los males, me hiciste ver que se podía sacar todo ese mal y amar a alguien sin la necesidad de tener que sufrir. Me hiciste ver que para amar no es necesario sentir dolor. Y lo más importante me hiciste amarte y vos me amaste a mí y te la jugaste por mí. Aunque muchas veces sentía que era yo la que mas daba porque quizás en ocasiones así fue y aunque lo niegue en lo más adentro mío se todo lo que dejaste para estar conmigo, no precisamente dejaste, pero que postura decidiste tomar para estar conmigo, decidiste no estar con nadie más que no sea conmigo. Y aunque lo niegue y diga que yo te quiero más, tengo que admitir que vos también lo haces y que sino no estarías conmigo. Quizás me da miedo reconocer que me amas más de lo que yo imagino, quizás me da miedo saber eso por si algún día no puedo tenerte más. O quizás me da miedo a mi seguir metiéndome en esta historia, quien sabe. Pero lo único que sé es que con vos soy feliz, no me preocupo por nada. Tengo ese alivio al saber que vos me haces bien y que yo estoy bien, me siento libre, me siento bien, por primera vez en mucho tiempo me siento bien con un flaco.
El otro día lo vi, si a él, por el que tantas noches llore, por el que tantas veces escribir, y por el que deje todo para estar con el y simplemente no me devolvió ni la mitad de lo que yo le había dado. Lo vi y sabes que sentí? Sentí que todo ese tiempo llorando y estando mal por el fue tan en vano, fue una pérdida de tiempo, hoy lo veo y digo como perdí el tiempo realmente, pero también me siento feliz de haberte olvidado, de haberme librado de vos y esta vez si que no hay ningún tipo de resentimiento y amor al final, porque simplemente no hay nada. Solo sé que hoy te amo a vos y a nadie mas que vos, el que me hace feliz y el que puede solo con un te amo hacer la persona más feliz del mundo. Hoy es esta mi felicidad y estoy totalmente agradecida que hallas sido vos el que entraste en mi vida, que pueda verte y decir vos sos mi felicidad, sos vos al que hoy elige y sigo eligiendo a vos simplemente te amo.