Que es un sueño?

Tantas veces pensé en soltar el pasado, tantas veces desie que nada de lo que me pasaba sea cierto, tantas veces ame y no me correspondía, tantas veces dije quiero cuando no debía. Tantas veces soñé, olvide y volví a recordar. Hoy yo me pregunto que son los sueños? Son imágenes de lo que deseamos, de lo que va a pasar, son avisos? O son cosas que creíamos haber olvidado pero el sueño nos recuerdo que no, que es casi imposible olvidar de un día para el otro. También un sueño es algo a donde queremos llegar, una meta, algo que queremos realizar en nuestra vida. Entonce será que cuando soñamos se proyectan nuestros verdaderos sueños? Pero nosotros no soñamos con lo que queremos soñar, soñamos con lo que hay que soñar, con la realidad. Los sueños nos muestran esa otra cara que nosotros no queremos ver o no nos animamos. Los sueños nos destapan los ojos y nos damos cuentas de muchas cosas, por mas dolorosas que sean. Ahí estamos destapándonos los ojos con el mayor de los miedos. Y luego de despertarnos de estos sueños tenemos miedo, nos preguntamos porque soñamos lo que soñamos y que significado tiene esto para nosotros.
Por ese sueño me di cuenta quizás que nunca te deje de amar, me di cuenta que mi amor nunca se apago, pero simplemente me di cuenta que este amor me estaba matando por dentro, era otra, estaba distinta. Vos me cambiaste en un punto, por vos hice cosas que jamás haría, por vos oculte, mentí, hice tantas cosas de las que estoy arrepentida. Pero también se que a pesar de todo lo que paso entre nosotros me quedo con algo bueno, me quedo con los buenos momentos aunque quizás hallan sido pocos, aunque quizás te diste cuenta que me querías tarde, aunque ya sea demasiado tarde. Me perdiste para siempre, porque ya te perdone miles y miles, pero ya no pudo mas, ya me hiciste todo lo que se le puede hacer a alguien, ya me heriste de la peor forma, no puedo dejar que lo sigas haciendo por mi propio bien. Puedo decir que te extraño? Puedo decir que te amo? Y si lo puedo decir, pero también puedo decir que estoy pensando en mi, en mi bien, cosa que vos jamás hiciste, tanto te quiero pero si realmente me querías no me hubieses echo ni la mitad de las cosas que me hiciste, porque sabes? Me dolió y machismo y mientras vos te reías de mi yo sufría y al pedo porque a vos no te interesaba porque cada día dudo mas si me queres, cada día siento que fui nada en tu vida y así es como me siento no te miento. Pero cuando vos te des cuenta que realmente me querías ya no voy a estar ahí para vos lamentablemente. Preferiste elegir a ella antes bueno ahora yo prefiero no elegirte.

La vida siempre enrula al rulo.

Muchas veces me pregunto que es lo que sucede que de un día para otro nos comienza a gustar una persona, que es lo que sucede que de pronto lo vemos con otros ojos. Como esa persona que no soportamos se vuelve pronto en una persona a la que pasamos a querer incluso a gustar. Muchas otras veces también me pregunte si no forzamos nosotros ese sentimiento de “amor”, si no lo creamos nosotros por el simple hecho de amar a alguien. Si no somos nosotras las que nos obsesionamos y obsesionamos con un flaco hasta llegar al punto de que nos guste por tanta obsesión. Entonces que carajo es el amor? Son palabras, es un te amo? Es querer demasiado a alguien? O es pretender que este lo haga? El amor nace un día pero no podemos entender porque y mucho menos porque en esa persona, porque de repente lo único que queremos es estar todo el tiempo con esa persona, porque la buscamos todo el tiempo. Esos son los primeros indicios. Pero que pasa cuando queremos a alguien que no nos pertenece? A alguien que simplemente no debemos? Que pasa cuando nos sentimos mal con nosotros mismos por querer a una persona que simplemente no lo vale. Que pasa cuando nos damos cuenta que nos equivocamos siempre y que todo lo que hicimos fue cagada tras cagada, y que pasa cuando caemos en que ya no lo podremos cambiar, porque ya no podremos retroceder el tiempo.
Cuando me di cuenta me estabas mirando, y dos segundos mas tarde me descubrí a mi misma mirándote y no entendía porque, pero mi mirada solo se dirigía a vos. no podía cambiar de dirección quería mirarte todo el tiempo y no lo entendía. Te buscaba, te buscaba a cada segundo y tampoco podía entender porque lo hacia, no podía entender porque un día te odiaba y al otro te quería. Del amor al odio hay un solo paso? Será malditamente cierto esto? Será que todo el tiempo estuve ocultando mi amor hacia vos con mi odio? Será que desde hace tiempo me gustas y no me di cuenta?
Ahora mi mente no puede simplemente borrarte, mi alma solo quiere tenerte pero en el fondo se que esta mal, se que esta mal quererte, amarte o lo que mierda sea. Se que esta mal esto que me pasa, se que no puedo estar con vos y por eso me gustas mas, porque a mi me gusta lo prohibido, lo difícil. Pero simplemente no quiero volver a equivocarme no otra vez, no quiero volver a sentir dolor.

Todavía se siente el dolor.

Entraste un día a mi vida, no tenia planeado que eso pase, pero vos simplemente te mandaste, así de una, no me preguntaste, simplemente entraste. Estuvimos juntos para mi eras increíblemente hermoso, para mi eras todo, nunca había sentido algo así por nadie. Pero con el tiempo pude entender que no era la única en tu vida y lo que era peor que no era la más importante tampoco. Porque vos amabas a otra, y yo no podía hacer nada al respecto. No podía hacer nada salvo intentar que poco a poco me ames a mi. Juro que lo intente, juro que desie con todo mi ser que vos algún día pudieras quererme como yo lo hacia. Pero con el tiempo pude entender que yo no te quería, no ya no lo hacia, ahora TE AMABA. Pero claro, como digo vos no lo hacías, ni tampoco nunca lo hiciste. Y yo me sentía una pelotuda al saber que yo te amaba y vos no. Me usabas, cuando querías volvías conmigo y cuando no te ibas con ella. Ojo yo no dudo que no me quieras porque de eso estoy segura que si, aunque sea algo de cariño me debes tener, pero de lo que estoy mas que segura es que nunca sentiste ni la mitad de lo que yo sentí y eso siempre fue una patada en el hígado para mi. Cuando conseguía tenerte no sabia por cuanto tiempo iba a ser ya que vos te ibas todo el tiempo de mi vida, venias y cuando me daba cuenta ya no estabas mas y sabes que? Eso es lo que mas me dolía, no podía soportar que te vallas de un día para el otro, no podía soportar no tenerte.
Y así era, te tenia dos días después te ibas, y el resto del tiempo yo estaba mal y vos estabas con ella. Todo este tiempo estuve mal por vos, estuve mal también por no poder decirte ciertas cosas, pero hoy crecí y me di cuenta que estar con vos me hace mal, me hace mal que me hables, me hace mal cada palabra que me decís. Porque me di cuenta que no estaba bien cuando lloraba cada vez que terminaba de hablar con vos, cada vez que no em llamabas y yo me hacia la cabeza.
Y sabes porque no te llame mas? Sabes porque no te insiste mas? Porque estoy cansada que sea siempre la que tenga que ir a buscarte, estoy cansada de tus enojos, estoy cansada de estar mal y de que no me valores, que me uses, que me tires. Porque como dije no voy a negar que vos algo aunque sea me queres, pero me estas haciendo mal, si vos realmente me queres ver bien, si vos me queres aunque sea un poco de lo que yo te quiero te pido que te alejes, que no me llames, que no me mandes mensajes, porque eso me hace peor. Porque hoy quiero estar bien y estar con vos se que en el fondo no me va a hacer del todo bien, porque estuve muy dolida, me lastimaste demasiado y hay heridas que todavía no sanaron dentro mío. Quería volver, te seguía hablando, te llamaba, hacia todo eso no solo porque te AMABA, sino porque tenia miedo a perderte, tenia muchísimo miedo a que no vuelvas mas y te olvides de mi, como bien podía pasar. Y por miedo eso volví a vos, porque te extrañaba demasiado, porque quería verdaderamente estar con vos. Me convencí a mi misma de que habías cambiado, de que ahora me querías enserio y que no me lastimarías. Pero me equivoque, me di cuenta que no solo no habías cambiado sino que eras exactamente la misma persona que volvería a lastimarme una y otra vez. Por eso mismo hoy decido estar sin vos, porque encuentro que estoy más feliz sin vos, que ya no tengo mal humor porque vos no me llamaste, que ya estoy relajada, estoy bien, por primera vez en mi vida estoy bien. Y siento que estoy mejorando, siento que no me estoy lastimando, porque sentía que al estar con vos me estaba lastimando a mi misma, pero ahora no lo siento, me siento bien conmigo misma, perdóname si estas palabras te lastiman, perdóname si te hace mal ver la verdad ante tus ojos, pero solo te digo que yo te ame, te amo y te voy a seguir amando, pero solo quiero estar bien y con vos no voy a lograr conseguirlo.

Dulce traición.

Cuando alguien te lastima sentís dolor, impotencia, bronca, sentís que te falta el aire y que solo queres respirar, cuando alguien te lastime te marca y es difil pronto poder perdonar. Algunas perdonaremos antes que otros, algunas tenemos esa capacidad de olvidar mas rápido lo sucedido, otras quizás perdonen aunque por dentro nada esta olvidado, otros perdonan también quizás porque aman demasiado a la persona y no quieren y pueden estar mal. Pero hay veces que el perdonar, la traición, el dolor va mas allá de todo. Hay veces que aunque amemos a la persona con todo nuestro ser simplemente tenemos que entender que esa persona nos lastimo y que no podemos perdonarla de una día para el otro. Hay heridas que marcan, que no se pueden cicatrizar de un día para otro, pero también es cierto que depende la persona de pende cuanto tardamos en perdonar.
Pero el gran problema es que cuando alguien nos lastima y nos marca demasiado eso, cuando fue una herida fuerte en el pecho, el gran problema es cuando sin darnos cuentas empezamos a hacer lo mismo que nos hicieron a nosotros. No por venganza, no por despecho, sino que nos quedo tan marcado que sin darnos cuenta eso es lo que hacemos y no estoy hablando de la misma persona que nos provoco ese mal, estoy hablando quizás de la persona que mas nos ama, a esa persona quizás sin darnos cuenta le hacemos lo que otra nos hizo y nos lastimo demasiado. Y es horrible ver sufrir a la persona que te ama porque vos la lastimaste, es horrible sentir que esa persona esta pasando lo mismo que vos algún día sufriste por un hijo de puta que no valía la pena.

Forever and always.

Muchas veces me pregunto porque es tan difícil la vida, porque uno crece con ideas que no son ciertas? De chiquitas nos enseñaron que todo seria como en los cuentos, que nos enamoraríamos, que ese hombre también se enamoraría de nosotras, que seria dulce, tierno, que nos vendría a rescatar, que estaríamos con el y que seriamos felices para siempre. Forever and always, pero claro simples mentiras, engaños, porque nos viven engañando, nos viven diciendo cosas que no son. No tiene sentido engañarse a uno mismo, no tiene sentido que nos sigamos mintiendo de esta forma.
Yo no soy una persona que se da por vencida fácilmente, soy de esas personas que luchan por lo que quieren y que no se cruzan de brazos, pero cuantas veces habré fallado en el intento? Millones de veces. Pero entonces porque ahora sigo viva? Porque sigo respirando si nosotros ya no estamos juntos? Porque el nudo en el pecho todavía no se me va al saber que vos ya no estas mas? Porque siento que ya nada es lo mismo? Porque siento que yo te amo con todo mi ser, que estoy llorando por vos y que a vos no te importa una mierda de mi? Porque siento que el mundo se me cae a pedazos desde que vos te fuiste de mi vida? Porque te extraño y necesito? Simplemente porque no puedo ser feliz con otra persona que no seas vos?.
Igualmente siento que poco a poco el sentimiento se va a apagando en mi, siento poco a poco que ya no te extraño y necesito, que ya no quiero llamarte, que ya no quiero volver a caer en vos, pero por mi, porque siento que esta historia termino, que vos solo lo que hacías era hacerme mal y que no quiero que eso vuelva a pasar nunca mas en la vida, porque me siento la persona mas insignificante. Cuando estoy con vos puedo sentir muchísimas cosas, puedo sentir que estoy feliz, que estoy volando en las nubes, pero cuando me alejo de vos siento todo lo contrario, que el mundo se acaba, que se cae, que ya nada es igual. Así que no quiero estar con una persona que lloro por cada palabra que me dice, porque me di cuenta que no estaba bien, cuando lloraba todo el tiempo, cuando cada palabra tuya era como un puñal para mi, era como si me atravesara el pecho y no me dejara respirar, era como estar ahogándose y que pronto nadie te saque de ese mal, era como estar muerta.

Me va a doler.

Esa sensación cuando poco a poco tus mensajes se vallan quedando atrás, cuando tu numero ya no aparezca en llamadas recibidas, cuando ya ese sonido no suene, cuando ya casi no crucemos palabras, cuando todo vuelva a ser como era antes, en donde no exisian las palabras sino las miradas. Cuando todo volvía a empezar, cuando tu mirada y la mía se encontraban, cuando eras nuevo y te presentabas ante mi, cuando empezaba el año y ahí estabas sentado como uno mas.
Pero poco a poco empiezo a entender que vos no me perteneces, que yo estoy demás en tu vida, porque soy un error, soy alguien que llego a destiempo, soy la persona incorrecta, soy un amor no correspondido o mejor dicho vos lo sos para mí. Se que me queres, pero también se que no de la misma forma en que yo lo hago. Se que no me amas como yo también lo hago. Y se que jamás vamos a poder encontranos porque nuestras vidas son distintas, nuestros tiempos son distintos, los dos somos distintos y aunque yo te ame, y nos amemos los dos, hay algo o alguien que impide que estemos juntos. Siempre hay algo que lo impide y siempre terminamos lastimados los dos.
No voy a decirte que voy a olvidarte porque no te doy esa certeza, pero tampoco voy a decirte que voy a esperarte con los brazos abiertos porque tampoco es así, hasta hace poco no lo sabia, no sabia cual era la palabra que expresaba todo lo que yo sentía por vos, no sabia si te quería, si te amaba, si estaba enamorada de vos, si me gustabas o si simplemente me parecías lindo. Ahora lo se, lo tengo bien en claro SE QUE TE AMO Y QUE ESTOY LOCAMENTE ENAMORADA DE VOS, se que te veo y se me pasa la vida, que un instante en donde nuestras miradas se encuentren vale oro para mi, que con tan solo una mirada se lo que sentís y vos también lo podes saber.
Se que va a ser difícil, porque nadie dijo que la vida seria fácil, se que va a ser difícil acostumbrarme a no tenerte, se que va a doler alejarme de vos, se que me vas a doler.

Miedo a perderte.

No se si pueda seguir mucho tiempo mas así, yo lo quiero con todo mi ser pero me lastima, me lastima en el alma todo lo que esta pasando, me esta haciendo mal a mi. El habla con su ex se le mueve el piso y yo acá sentada como una pelotuda estupefacta frente a la computadora viendo que ponerle.
No lo puedo dejar porque simplemente no puedo, porque se que si lo deje nunca mas lo voy a volver a tener, y perderlo me da mucho miedo, tengo miedo de quedarme sola, tengo miedo de no amar nunca mas a nadie como a el. Pero también se que el nunca va a amar a nadie como a ella, se que el nunca me quiso de la misma forma que ella, se que ella es más importante que yo por mas que me lo niegue, por mas que me diga que no es así.
Me esta haciendo mal todo esto, me siento inservible, inútil siento que no valgo nada. No se que es lo que pasa pero siento que ya nada es como antes, ya no me basta solo escucharlo al teléfono, o hablar con el por msn, sino que quiero tenerlo, sentirlo, tocarlo, es tanto pedir eso? Es que acaso no entiendo que sin el yo me muero? Acaso no entiendo que yo no aguanto sin el? Acaso no entiendo que no puedo soportarlo? Solo le pido 5 minutos verlo y estar con el, pero parece que a veces es demasiado pedir.

Hay amores que matan.

Muchas veces me pregunte si esta bien sufrir en el amor? Si esta bien que estés con una persona y sufras? Muchas veces me pregunte si el amor realmente lo podía todo y si realmente ibas a dejar todo por esa persona. Muchas veces me pregunte si valía la pena dejar absolutamente todo por alguien que no sabría por cuanto tiempo se quedaría porque siempre, pero siempre se iba y después volvía cuando el mas quería. Hace lo que se le da la gana, en pocas palabras sabia como usarme, me conocía, sabe que cartas usar para el asunto, y eso lo sabia muy bien yo. Y era conciente, pero era mayor el miedo a perderlo, el miedo me paralizo, simplemente lo obedecía como si fuera su esclava, seguía cada palabra que digiera que hiciera, lo amaba con todo mi ser pero a veces me pregunto si eso bastaba. Hay veces que por mas que amemos, tenemos que entender que hay amores venenosos, que nos hacen mal, hay amores que matan dicen, y si vos me matas día a día. O me matas por las cosas hermosas que me decís, o porque me volves loca con tus enojos, sacades, etc. Sea cual sea la forma me matas igual y por mas que sienta que me muero sin vos, hasta donde podemos llegar con todo esto? Yo creo que el miedo me paralizo y me paraliza, creo que tengo tanto miedo a perderte, porque ya me paso varias veces, tengo tanto miedo a eso que simplemente me aferro a todo, me quedo con vos gustándome o no ciertas cosas de vos.

A mi antes tu voz me hacía bien; podía estar horas y horas escuchándote, ver como modulabas con esa boca que me enloquecía, o callándote buscando las palabras adecuadas. Yo podría ser una de las personas que más te amó, y bla bla bla, pero ¿Qué? Acaso alguna vez podré olvidar todas aquellas tardes en las que yo procuraba estar serena para no romper mi tranquilidad tan solo a causa de que no me hablaras, o las veces que lloré sin llorar, tragando mis lágrimas pero aún con la cara más triste ¿Quién me va a devolver esas horas perdidas? Estaba cansada de ser tu sombra, y ya no puedo creer que todavía quieras tenerme atrás tuyo. Creo que todo se nos fue de las manos... No, mentira; solo a vos

La verdad es que desde que te ví por primera vez nunca he sabido como acabaría todo, es más, lo único que sé con certeza es como empezó todo.

Las modas siempre tienen fecha de venicimiento. Con la misma rapidez que llegan, las vemos irse. Es bueno saber que todos somos reemplazarbles y que cualquiera puede ocupar nuestro lugar.
Una nueva moda puede surgir en un arbir y cerrar de ojos para acaparar la atención de todos y hacer que la moda anterior sea un pequeño recuero para unos pocos. Por eso lo ideal es estar de moda en el corazón de la ente que nos quiere de verdad, porque esa es una moda que nunca pasa

Me está pasando lo mismo otra vez, otra vez quiero mandar todo a la mierda, otra vez siento que tengo todo el panorama dado vuelta, otra vez siento que todo lo que sabía era mentira o estaba mal. Me siento muy decepcionada conmigo misma, nunca pensé que me iba a poder marear tanto como lo estoy ahora, siento que quiero volver a tener cinco años, pero ya ni me acuerdo cómo era cuando tenía esa edad. Por ahí estaba mucho más trastornadita de lo que estoy ahora, pero ya ni me acuerdo.. Me cansé de todo, me cansé de la música que escucho, me cansé de cómo me veo, me cansé de ser tan pelotuda y a veces tan egoísta, de ser tan dramática.
Me quiero ir, no quiero pensar, no me quiero complicar al pedo. Quiero vivir tranquila y sin preocupaciones. No quiero sentirme así, no quiero estar escribiendo esto, porque me siento patética, pero no quiero guardarme más lo que siento. Quiero estar tranquila con mi cerebro para poder estarlo con el mundo. No sé si sé lo que quiero, no entiendo nada.