Todavía se siente el dolor.

Entraste un día a mi vida, no tenia planeado que eso pase, pero vos simplemente te mandaste, así de una, no me preguntaste, simplemente entraste. Estuvimos juntos para mi eras increíblemente hermoso, para mi eras todo, nunca había sentido algo así por nadie. Pero con el tiempo pude entender que no era la única en tu vida y lo que era peor que no era la más importante tampoco. Porque vos amabas a otra, y yo no podía hacer nada al respecto. No podía hacer nada salvo intentar que poco a poco me ames a mi. Juro que lo intente, juro que desie con todo mi ser que vos algún día pudieras quererme como yo lo hacia. Pero con el tiempo pude entender que yo no te quería, no ya no lo hacia, ahora TE AMABA. Pero claro, como digo vos no lo hacías, ni tampoco nunca lo hiciste. Y yo me sentía una pelotuda al saber que yo te amaba y vos no. Me usabas, cuando querías volvías conmigo y cuando no te ibas con ella. Ojo yo no dudo que no me quieras porque de eso estoy segura que si, aunque sea algo de cariño me debes tener, pero de lo que estoy mas que segura es que nunca sentiste ni la mitad de lo que yo sentí y eso siempre fue una patada en el hígado para mi. Cuando conseguía tenerte no sabia por cuanto tiempo iba a ser ya que vos te ibas todo el tiempo de mi vida, venias y cuando me daba cuenta ya no estabas mas y sabes que? Eso es lo que mas me dolía, no podía soportar que te vallas de un día para el otro, no podía soportar no tenerte.
Y así era, te tenia dos días después te ibas, y el resto del tiempo yo estaba mal y vos estabas con ella. Todo este tiempo estuve mal por vos, estuve mal también por no poder decirte ciertas cosas, pero hoy crecí y me di cuenta que estar con vos me hace mal, me hace mal que me hables, me hace mal cada palabra que me decís. Porque me di cuenta que no estaba bien cuando lloraba cada vez que terminaba de hablar con vos, cada vez que no em llamabas y yo me hacia la cabeza.
Y sabes porque no te llame mas? Sabes porque no te insiste mas? Porque estoy cansada que sea siempre la que tenga que ir a buscarte, estoy cansada de tus enojos, estoy cansada de estar mal y de que no me valores, que me uses, que me tires. Porque como dije no voy a negar que vos algo aunque sea me queres, pero me estas haciendo mal, si vos realmente me queres ver bien, si vos me queres aunque sea un poco de lo que yo te quiero te pido que te alejes, que no me llames, que no me mandes mensajes, porque eso me hace peor. Porque hoy quiero estar bien y estar con vos se que en el fondo no me va a hacer del todo bien, porque estuve muy dolida, me lastimaste demasiado y hay heridas que todavía no sanaron dentro mío. Quería volver, te seguía hablando, te llamaba, hacia todo eso no solo porque te AMABA, sino porque tenia miedo a perderte, tenia muchísimo miedo a que no vuelvas mas y te olvides de mi, como bien podía pasar. Y por miedo eso volví a vos, porque te extrañaba demasiado, porque quería verdaderamente estar con vos. Me convencí a mi misma de que habías cambiado, de que ahora me querías enserio y que no me lastimarías. Pero me equivoque, me di cuenta que no solo no habías cambiado sino que eras exactamente la misma persona que volvería a lastimarme una y otra vez. Por eso mismo hoy decido estar sin vos, porque encuentro que estoy más feliz sin vos, que ya no tengo mal humor porque vos no me llamaste, que ya estoy relajada, estoy bien, por primera vez en mi vida estoy bien. Y siento que estoy mejorando, siento que no me estoy lastimando, porque sentía que al estar con vos me estaba lastimando a mi misma, pero ahora no lo siento, me siento bien conmigo misma, perdóname si estas palabras te lastiman, perdóname si te hace mal ver la verdad ante tus ojos, pero solo te digo que yo te ame, te amo y te voy a seguir amando, pero solo quiero estar bien y con vos no voy a lograr conseguirlo.