madurar a veces significa dejar gente en el camino

Una cancion, una lagrima, un momento y tan solo un nombre bastaron para remontarme al pasasdo. Una noticia que pronto pudo cambiar todo, una noticia que golpio en mi, que me hiso ver las cosas de otro modo, que me remonto a mis viejas epocas, que simplemente me traslado a vos. Me hiso acordarme, pero tambien me recordo lo bien que estaba sin vos, como habia crecido, como habia estado todo este tiempo sin vos y aunque las ganas eran muchas de ponerme en contacto, dije, si pude aguantar 4 meses porque no seguir aguantando, porque tirar todo por la borda simplemente por una locura del momento, pero quien dijo que era una locura del momento?.
Como puedo curarme de este amor?, como puedo saber que al fin te fuiste de mi mente y saber que yo no me perteneces, porque lo que todavia no logre entender es que yo naci para ti, pero vos no para mi. Y esas contradicciones y sentimientos revueltos son lo que tengo atragantados. Porque se que no quiero volver con vos, porque madurar a veces implica dejar personas atras por mas que las amemos, solo asi podremos crecer y para poder creecer es necesario que pueda deajarte ir.

Siento que hago las cosas mal, siento que estoy desencajada de todo, me siento rara tonta diferente. Que carajo nos pasa Anahí? siento, siento, que carajo siento? estoy cambiando lo se y siento que es para bien o para mal quizás no lo se. Cuando uno cambia al principio no lo nota, después se va dando cuenta que lo que antes pensaba de algo ahora es distinto y así uno se va dando cuenta que cambio.
Seguir amando a alguien es tan difícil de llevar, es difícil pensar en ello. Aunque uno puede amar sin pensar en esa persona? puede amar a pesar de no hablar, no ver a esa persona? es verdad que el tiempo lo cura todo? hoy me toca tenerte lejos, me toca tenerte en otro mundo. Porque así lo elegí y porque así lo quise para mi porque sentí que era lo mejor para mi.
A fin de dejarte en un pasado busco inconscientemente en otros lo que vos no pudiste darme. Aunque ahora estoy mas relajada ya se me bajo el humo de la cabeza y esa estúpida fantasía de querer tener novio, que te regale cosas lindas, que te llame todos los días y esas malditas cosas empalagosas de los típicos enamorados. Ahora simplemente vivo y dejo vivir. Simplemente me estoy dando un respiro y si tiene que pasar algo que pase y sino que tampoco pase porque la vida es sabia y ella sabe lo que hace y lo que el destino nos tiene preparado.

Efecto tardio.

Okey acá estamos otra vez escribiendo de vos, otra vez dándote mas importancia en mi vida, para que me gasto no? al pedo si ni si quiera me importa, aunque es mentira porque en el fondo algo me debe importar porque sino ni siquiera gastaría mi tiempo en escribir sobre la persona que un día me lastimo. Pero entonces porque te recuerdo ahora? Es un efecto tardío el que me recuerda a vos, te recuerdo tarde, me doy cuenta tarde de que te amo y de que si quiero puedo vivir sin vos porque ya no me haces falta. Sos una llegada tarde en mi vida, porque así lo fue, llegaste en el momento menos indicado, llegaste cuando recién estaba saliendo de algo, llegaste para simplemente desprenderme de la mentira en la que estaba sometida y para hacerme amarte. Para que con tu estupida sonrisa me ilumines el mundo, para poder creer tus simples engaños.
Entonces yo me pregunto porque simplemente pensé en ese día, porque simplemente recordé nuestra primera vez, la primera vez que nuestros labios se encontraron y pude sentir la felicidad, pude sentirme una, pude sentirme completa. La primera vez que me enamoraba, que sentía que eso pronto iba a cambiarme, que pronto estaba empezando algo raro, nuevo para mi.
Fue hace mucho tiempo que estuve con vos y no entendí que hasta el día de hoy podía llegar a repercutir en mi esa sensación de desiarte tanto. Y ahora estoy confundida, mejor dicho no estoy para nada confundida. Yo se que no voy a dejar de amarte, pero también se una cosa: te estoy superando, te estoy olvidando y con el tiempo podré decir al fin, no te amo mas. Mi amor por vos algún día murió cuando vos no supiste verme, cuando no pudiste entender que yo estaba ahí parada esperándote y vos simplemente diste la vuelta y te fuiste con ella. Y cuando un día te des cuenta de esto y te arrepientas lamento decirte que yo no voy a estar ahí para vos.

Olvido, acaso eso existe?

Mucho tiempo me llevo darme cuenta de una sola cosa: cuando realmente empezas a amar a alguien, nunca se olvida completamente. Como sentir un día que sin esa persona nos morimos y luego no sentir nada? El olvido, son puras mentiras, porque nunca se puede olvidar a una persona, podemos superarlo, pero en el fondo nunca olvidamos a esos grandes amores, incluso los que no fueron grandes, incluso los pequeños amores no se olvidan. Las personas por las que la piel se nos erizo, por la que nos enseño cosas, por la que cambiamos, lloramos, reímos, no nos olvidamos de esas personas. Porque tampoco es justo querer olvidarnos de algo que formo parte de nuestra vida. Es como arrancar la pagina de nuestro cuento, es como querer arrancarnos algo muy dentro nuestro. Es borrarnos la historia y no permitirnos volar alto, porque eso es lo que estamos buscado llegar alto, a la cima y ahí poder finalmente decir encontré la felicidad. Pase por muchas etapas en mi vida, por muchos amores, y de ellos saco lo mejor. Yo no olvido simplemente aprendo de cada uno.

Acaso sigo amando?

Que dificil es sentir que todo lo que nos dijieron es mentira, que difícil es poder soportar ese dolor otra vez. Ese dolor que pertenece a nosotros, que intentamos esconderlo pero que sale cuando menos lo esperamos. Que difícil resulta ocultar nuestro amor, intentar fingir que ya no amamos cuando enrealidad si lo hacemos. Mentirnos a nosotros mismos y luego caer en la reliadad.
Intentar olvidar, es acaso posible? Estar mucho tiempo sin pensar en alguien, sin obsesionarnos y luego de repente volver a sentir? Acaso eso es verdaderamente el amor? Acaso eso nos indica que no estabamos obsesionados sino que sentiamos de verdad? Amar a alguien pero no necesitarlo, que es eso? Recordar a alguien y que se nos ponga la piel de gallina, los ojos llorosos, acaso eso es el amor? Nadie puede explciar lo que cada uno siente cuando se encuentra con esa persona, poruqe hasta a veces ni nosotras mismas podemos definir lo que sentimos. Pero lo importante no es que sentimos sino que hacemos con esto.

Time

Hacer lo que sentimos es siempre bueno? A veces eso que queremos decir, que no podemos callar mas, que tenemos ganas de que todos lo sepan, es lo que nos esta matando por dentro. Pero no esta bueno hacer todo por impulso. Hacer lo que queremos en le momento que queremos no siempre nos beneficia.
Yo quiero hacer todo a mi forma, en mi tiempo. Yo quiero que todo pase ya y no puedo esperar, soy muy ansiosa, pero quizás esas ansias me sacan el deseo de poder esperar que las cosas lleven su tiempo. Y finalmente cuando estas llegan me encuentro con una gran desilusión. Es como cuando vamos a destiempo en la coreografía y vamos mas adelante que los demás, no coordinamos con los otros. Hacer un paso en falso, equivocarse en una parte eso si que nos puede costar caro, porque lo malo de equivocarse es que después no es del todo fácil volver a seguir donde estábamos. Nos cuesta volver y nos cuesta aun mas aprender esto, que es lo que estamos haciendo mal. Nuestra vida se basa en los tiempos. Dame un tiempo, necesito tiempo para pensar, mas adelante, ahora, nunca. Que son esas palabras? significa algo la paradoja del tiempo en nuestra vida? Es lo mismo ahora que después? En que cambia si los dos sentimos lo mismo el uno por el otro? puede pasar el tiempo, puedo adelantarme o atrasarme que lamentablemente sigo estancada en el mismo sentimiento, en ese sentimiento que me grita al oído que solo quiere estar con vos, a ese sentimiento que me come la piel y no me deja respirar cuando estas cerca. Ese sentimiento es el que hoy me impulsa a ser ansiosa, a mandarte mensajes, a llamarte, a hablarte y a no esperar a que las cosas se den, esa ansiedad que llevo dentro, esas ganas de mandar todo a la mierda y que todo sea ya y ahora, que solo seamos vos y yo.

El indicado

Hablamos y pronto no pude soportar mas lo que tu boca decía, no entraban en mis oídos esas palabras, pero no porque me hallas herido con lo que dijiste, al contrario fuiste tan dulce, buscaste la manera justa para decir las cosas, lastima que no encontraste el momento indicado. El momento en donde yo estaria mas fuerte y pudiera aceptar lo que sea, no eso no paso. Simplemente te vi, me viste y mis lagrimas brotaron, no podia explciar porque sucedia, estaba demasiado sensible y esas palabras tuyas por mas uqe hallan sido dulces no encagaron con mi estado en ese momento. Pronto me abrazaste, no sabias que hacer y yo cai en un estado de vergüenza, no se merecia esto el, ni yo tampoco. Quizás nos haciamos mal los dos, quizás nunca encuentro a la persona indicado y quizás hasta el dia de hoy la sigo buscando y me doy contra la pared cuando me doy cuenta que no es. Me enamoro y luego me doy cuenta que no es para mi, que no pertenecemos, que aun no encontre el indicado, y ahí me caigo y me cuesta levantarme, me siento en un mar de dolor y no puedo entender como no es el indicado. Y pienso estoy largas horas pensando que es lo que no encaja. E intento sigo intentando que el sea el indicado y me golpeo mas la cabeza contra la pared y mas me duele y mas sufro.
A fin de cuentas como dicen hay que dejar que las cosas fluyan, porque esas cosas que realmente nos pertenecen no debemos buscarlas nosotros, sino que ellas vendran por nosotros a nuestro encuentro.

Reflexion del arte de amar- Erich Fromn

Muchas veces quise saber que significaba amar, quise saber si amaba de forma correcta o incorrecta, cual era la forma correcta si es que la había. Quería saber como era posible que de pronto una persona común y corriente pudiera convertirse finalmente en alguien que amaríamos mas tarde. Quería poder diferencia amor de pura obsesión.
Con el libro el arte de amar pude descubrir que hay distintos tipo de amor, desde el amor de fraternal, materno, erótico, amor a si mismo, hasta el amor a Dios. Muchas formas de amor y también muchas formas de amar. Podemos ver que el tipo de amor esta arraigado fácilmente a nuestra infancia.
Vemos de que manera reflejamos nuestro amor, haciéndonos referencia a nuestros padres y a como estos nos han educado. Aquellas personas que solo tienen un padre podrán tomar un aspecto, rudo, amenazador, queriendo siempre llevar el mando; mientras que si fueron criados por la madre podremos notar cierta dulzura, sensibilidad en la persona.
A lo largo de nuestra vida vamos a reflejar este tipo de amor que tenían nuestros padres en nuestros distintos tipos relaciones. Podemos encontrar que en una de ellas busquemos el tipo de persona que solía ser nuestra madre, y después podemos descubrir que nos sucede lo mismo buscando inconcientemente una persona que nos permita ver reflejado el tipo de persona y el amor que solía tener nuestro padre. Ambos tipos de amor son una forma de aprendizaje que vamos a vivir si o si para comprender finalmente el verdadero amor. Una vez que nos hallamos podido despejar de estas dos figuras podremos finalmente comprender lo que es el significado del amor. Y hasta que esto no suceda no lo comprenderemos del todo. Pudiendo así conocernos a nosotros mismos, pudiendo ser simplemente nosotros en nuestras relaciones amorosas. Amándonos a nosotros mismos tanto como a la otra persona. Diciendo así que si no nos amamos a nosotros mismos o a los seres humanos y a la vida podrá desearse apegarse a una persona, pero no llegar a amarla de verdad. Por lo tanto paro poder conseguir una plenitud en nuestra vida relacionada con el amor, primero debemos amarnos a nosotros mismos, aceptarnos tal cual somos, amar a la vida y a lo que nos rodea y finalmente ahí podremos amar a otras personas verdaderamente.

Conocerte fue casualidad o causa del destino?

Siempre son personas que están ahí pero que no las logro ver, siempre me doy cuenta tarde de su existencia y siempre me recrimino el echo de que no las vi antes. Conocerte fue casualidad o causa del destino? Yo creo que ambas dos, conocerte fue pura casualidad y que hallas entrado en mi vida eso si que fue obra del destino, y puedo jurar que por mas problemas que halla no me arrepiento de nada, no estoy absolutamente arrepentida de nada que te dije, que hice o deje de hacer y creo que por eso estoy mas feliz que nunca, porque no estoy arrepentida, estoy 100 segura de lo que quiero, por primera vez en mi vida estoy bien parada, tengo los pies sobre al tierra y digo se que es lo que quiero y lo que quiero sos vos, lo que quiero es tenerte, poder estar a tu lado y descubrir un mundo maravilloso, conocerte mas, estar con vos, compartir tiempo los dos, lo que quiero es amarte. Y se que todavía no te amo y no tengo la certeza pero se que amarte a vos me va a hacer bien, que me va a devolver la felicidad y el mal que todo este tiempo me hice a mi misma, que me va a devolver a mi misma, me va a hacer crecer, soñar, imaginar que nada existe.
Tenerte hoy y ahora fue complicado, lo se, pero a veces vale la pena arriesgarse, el que no arriesga no gana y el que arriesga puede morir por amor, si eso es cierto también. Hoy elijo arriesgarme por vos, elijo verte, sentirte, estar enamorada, elijo tenerte y amarte solamente a vos, quiero por fin poder sacar todo este mal que hay en mi, este dolor que yo misma me cause, quiero limpiarme, purificarme, quiero poder amar a la persona adecuada de una vez por todas, quiero entender y sentir finalmente lo que es el amor, pero quiero sentirlo con vos, quiero vivir con vos, quiero que seas vos la única persona a mi lado y nadie mas. Simplemente quiero que seas vos mi guía, mi luz, te quiero nada mas ni nada menos que a vos a mi lado ayudándome, dándome vida para continuar, devolviéndome el aire cada vez que me falte.

Stay- Miley Cirus

Well it's good to hear your voice
I hope your doing fine
And if you ever wonder I'm lonely here tonight
Lost here in this moment and time keeps slipping by
And if I could have just one wish
I'd have you by my side

Oooh oh I miss you
Oooh oh I need you

And I love you more than I did before
And if today I don't see your face
Nothing's changed no one can take your place
It gets harder everyday

Say you love me more than you did before
And I'm sorry it's this way
But I'm coming home I'll be coming home
And if you ask me I will stay, I will stay

Well I try to live without you
The tears fall from my eyes
I'm alone and I feel empty
God I'm anekatips torn apart inside

I look up at the stars
Hoping your doing the same
Somehow I feel closer and I can hear you say

Oooh oh I miss you
Oooh oh I need you

And I love you more than I did before
And if today I don't see your face
Nothing's changed no one can take your place
It gets harder everyday

Say you love me more than you did before
And I'm sorry that it's this way
But I'm coming home I'll be coming home
And if you ask me I will stay, I will stay
Always Stay!
I never wanna lose you
And if I had to I would chose you
So stay, please always stay
You're the one that I hold onto
Cause my heart would stop without you

And I love you more than I did before
And if today I don't see your face
Nothing's changed no one can take your place
It gets harder everyday

Say you love me more than you did before
And I'm sorry that it's this way
But I'm coming home I'll be coming home
And if you ask me I will stay, I will stay
I'll always stay

And love you more than I did before
And I'm sorry that it's this way
But I'm coming home I'll be coming home
And if you ask me I will stay, I will stay
I will stay

Yo creo que el amor, como el deseo, no se puede distinguir de la obsesión, son casi lo mismo. Conozco parejas de novios que juran estar muy bien, pero que cuando rompen siguen sus vidas. ¿Cómo? ¿no se amaban tanto? ¿Cómo pueden seguir viviendo si se amaban tanto? Entonces no se amaban. Decían que se amaban. Mentían, exageraban porque se lleva, queda bien decir que uno ama a alguien, pero no amaban una mierda. Siguen sus vidas como su hubieran dejado una banda, o un grupo de estudio de la facultad, no como si hubieran dejado al amor de sus vidas. Y esto me da una pauta: hay distintos grados de amor. Yo amo en el grado primero, en el más grave, aquel del que no se vuelve. Uno no puede enamorarse y romper y seguir con su vida. Por lo menos yo no puedo. Si, puede que sea obsesiva, si, puede que hasta me traten de enferma, pero no otro no es verdadero amor. No me jodan.

Sin el pan y sin la torta.

Decimos que no pero así somos unas histéricas, si nos habla porque nos habla y sino porque no nos habla, nada nos viene bien. Si por un día no nos hablo pensamos lo peor, nos enojamos, y después caemos como unas boludas cuando nos dicen no tuve tiempo de conectarme, no tenia crédito, no estaba, nos va a decir algo lindo, le vamos a creer y nos van a dejar contentas. Queremos que todo el tiempo nos diga que nos quiere, que este encima nuestro, pero no entendemos a veces que el hombre es mas distante, frío en ocasiones, no entendemos que ellos son distintos a nosotras. Pero claro ellos con una sola palabra tierna ya arreglan las cosas. No es así, nosotras somos las boludas que les permitimos que las cosas sean así. Nosotras somos las boludas que caemos en su juego, que nos dejamos caer en su juego, que pensamos que todo es verdad, que no le dice eso a todas, que pensamos que somos las únicas en su vida, pero cuan equivocadas estamos y no somos mas que la numero 100 de tantas que tienen. Por eso nunca renuncies a todo por un hombre, no dejes todo y apuestes todas tus fichas a una sola persona porque puede que esa persona te falle y pierdas todo, puede que te quedes sin el pan y sin la torta. Mientras mas alto subamos mas va a doler caer, asíque no lo dejemos todo por el al menos que tengamos la certeza que el va a hacer lo mismo que nosotras.

Solo se que te siento.

Ahí estaba yo nuevamente entrando en otra etapa de mi vida, ahi estaba nuvamente yo con lo nervios a flor de piel por lo que estaba a punto de hacer. Tome un colectivo y fui a tu encuentro, no podia explicar lo que sentia, no podía explicar lo nerviosa que estaba. Cuando estoy nerviosa siemplemente me rio pero no se popruqe razon no podia explicar que esta vez no me reia sino que salian lagrimas de mis ojos, tenia realmente miedo a lo que podia llegar a pasar, tenia miedo de quien iba a ser la persona que dejaria entrar a mi vida. tenia miedo de que simplemente sea otro de los tantos errores en mi vida.
Y ahi venias vos, venias llegando y pronto mi corazon mas se aceleraba y proto pude verte y tenerte despues de tanto tiempo, despues de casi convencerme a mi misma de que lo nuestro era imposible ahi te tenia delante mio sin mas engaños y vueltas, sin mas rosaca de tuerca que darle.
Y finalmente te tuve ante mi, finalmente estabamos los dos, finalmente pude sentir como nuestros labios se encontraban y se hacian uno, finalmente pude sentirte.
Pude escuchar tu respiración, pude sentirte y comprender finalmente que te quería mas de lo que me había imaginado, que habas entrado en mi vida en tan poco tiempo y que ya te quería demasiado, que simplemente eras a la única persona a la que quería al lado mio. Con vos simplemente pude entender que podía olvidarme de todo mi pasado, pero pude entender también que no había nada que olvidar porque con vos solo me bastaba.

Me haces bien.

Que era eso de amar a quien no correespondia¨? que era eso de sufrir por alquien que no lo valia? que era
eso de pensar en todos menos en uno mismo? eso de olvidarse de uno mismo, eso de dejar todo por alguien
y que a la otra persona no le importe. Eso es realmente amor? eso es amar a alguien o es solo lastimarse a uno mismo?.
Entonces a que podemos llamar amor? podemos llamar amor a ver a una persona y que no nos importe nada mas,
que se nos parta el mundo y pensar solo en esa persona?. En querer verlo, extrañarlo, en querer sentirlo, besarlo.
Podemos vivir del amor, pero podemos vivir para el amor? podemos vivir para una persona uqe no le importamos?
yo creo que no, porque a fin de cuentas no es amor eso, es obsecion. Cambiar por una persona a la cual no le interesamos
no es pretender que esa persona nos ame sino dejar que nos domine. Yo me di cuenta que las cosas no funcionaban cuando
lo uico que hacia era llorar despues de verte, cuando ya no era la misma y cuando estar con vos me provocaba un fuerte nudo
en el pecho y sabia muy adentro mio que algo mal estaba haciendo. Pero poder encontrar ahora a una persona que me quier
que yo la quiera y no tener qeu cambiar por esa persona me hace bien, me hace sonreir despues de verla, me hace entrar
en un estado de felicidad al que no quiero salir nunca mas, simplemente me hace feliz.

Quizas la gente no pueda entender por qué dejo las cosas como estan y tomo desiciones tan rapidamente, sin pensarlo ya tanto.
No creo poder tener la respuesta mas apropiada para dar, no sé si es que me cansé de pensar, o que realmente de una vez por todas entendí como son las cosas.
Siempre me llené de miedos en frete tuyo, siempre me generó insertidumbre el hecho de sentir cosas que no podia explicar, que nunca antes me habian pasado, que no podia controlar. Mas miedo me daba que vos las pudieses controlar, que vos supieras como actuar y yo estuvese en blanco.

Mis estados de animos dependian de vos, mis pensamientos, mis ganas.. Eso me daba miedo, eso me hacia pensar, me hacia plantear y vos nunca fuiste muy bueno dando respeustas. Especulaba con un fin antes de un principio, queria terminar porque siempre me dio miedo sentir un poco mas, siempre me dio miedo tener que actuar, siempre me dio miedo tener que dar sin saber que iba a recibir.
Estoy segura que no me conoces, creo que recien lo estoy haciendo yo.
Habia muchas inseguridades en el medio, y esto no tenia que salir bien.. Esto simplemente me tenia que hacer crecer.
*Me tenia que hacer darme cuenta que sentir va un poco mas alla que tener.
Que no hace falta llamar "amor" o ponerle un titulo a lo que sentimos, o a lo que queremos.. siemplemente había que dejarlo ser, esperarlo.
Me salio mal, entre tantos miedos tantos temores, tanto todo: no puede dejar que las cosas sencillamente fueran.
Y si de esta manera anulé lo que podía llegar a ser, es el dia de hoy que igual no me arrepiento. No porque no me hubiese gustado, si no que esto mismo me enseñó que si tenía que ser, va a ser mas adelante.
Y que si por miedo queres libertad, yo ya aprendí a no querer negartela. Vas a ser lo que tengas que ser, vas a llegar a donde tengas que llegar, yo no voy a ser un freno, ni voy a intentar serlo.
*Porque esta vez es diferente, esta vez no quiero tener, no me hace falta. No veo un ganar, no veo un perder.
Desde el principio fuiste diferente, me mostraste cosas que no veia, me hiciste sentir cosas que no sentia. No solamente referido a vos, si no al mundo.
Cambiaste mis concepciones.
Concepciones que tenía hasta de mi misma.
Pero si el dia de mañana no volves, si no tenia que ser, si donde "hubo" no hay: no me voy a sentir mal. Porque despues de todo no se si todo lo que veo es tan cierto, ya no creo saber completmanete nada.
*Me desmentiste muchos estereotipos. No hay que tener para querer, no hay que entender para sentir, no hay que mentir para gustar, hay que ser y disfrutar lo que se logra siendo uno mismo.
Y justamente en el momento que deje de ser yo misma con vos, me di cuetna que esto no tenia mas sentido. Estaba tirando lo que habia podido aprender.
Entonces con un poco de tu ayuda aprendo un poco a dejarme ser,
a dejar de pensar.
Porque la vida se trata de sentir, asique yo decidí empezar a vivir un poco.
Siento, vivo.. ya no pienso.
Y si te queres cruzar de nuevo en esta vida, y si queres que te sienta: nunca le cerre las puertas a nada,
Nos vemos?
Tiempo.

Verte.

Verte antes era como una docena de sentimientos juntos sin explicación, era confundirme, era no saber que hacer, era querer quedarme mirándote todo el día, era querer tenerte.
Verte ahora es saber que todo lo anterior pudo pronto terminar, verte ahora es saber que yo casi no te siento, que ya casi no tiemblo al tocarte, que ya casi no te necesito. Verte ahora significa seguir adelante, sacar la cabeza como si nada hubiese pasado, es seguir caminando. Verte ahora significa sentir que te sigo amando si, pero que ya no te necesito. Puedo seguir amándote pero eso no implica que quiera estar con vos, que te necesite, eso no implica que quiera amarte.
Verte hoy significa poder entender que ya te deje atrás, significa poder creer que ya no te tengo, poder estar sin vos. Significa que ya no quiero saber nada de vos, que ya no em importa que lo hagas o que dejas de hacer, significa que no quiero tenerte.
Dejar el pasado a tras puede doler, dejar a una persona que amas en tu pasado puede doler, pero a la larga mas iba a doler si esa persona nos lastimaba, nos hacia mal, soltar el pasado eso si que es difícil, lleva tiempo, requiere voluntad, esfuerzo. Soltar lo que mas queremos en la vida, soltar eso que nos ata a una persona, tener de la mano y pronto soltarlo eso si que duele. Duele con un dolor en el alma que nos podemos explicar, como un nudo en el pecho, como un llanto seco, como un grito al vacío, como algo que se nos olvido o perdió.
Soltar algo del pasado nos recuerda que pudimos crecer, que pudimos dejar algo de nosotros en un pasado, dejar y soltar eso que nos hacia mal es sinónimo de felicidad, de crecer, madurar, es sinónimo de querernos a nosotros mismos.

Falling in love.

Embobada así me tenias, enamorada, esperando a que te conectes para que me hables, esperando tus mensajes, esperando alguna noticia de vos.
Así estoy, embodada pensando todo el día en vos, extrañándote porque no, viéndote donde no estas, queriendo encontrarte, así estoy como una boba enamorada.
Pero era realmente amor lo que sentía? Era que me estaba enamorando sin casi conocerlo? Se podía? Pero entonces que explicación tenia que cada vez que lo veía el mundo se me paraba, que tenia ganas de besarlo, de abrazarlo, que tenia ganas de el. Que explicación le doy a esto entonces? Si me conecto solo para ver si esta y no me importa nadie mas, si me conecto para que me hable, para sentirlo aunque sea un poco cerca mío aunque estemos tan lejos.
Si cada vez que me decís Te quiero me siento la mas feliz del mundo, si cada vez que me hablas me pongo feliz. Lo único que quiero es sacarte de mi mente, es eliminarte es apretar delete al sentimiento, pero no puedo, te juro que por mas que intento no puedo. Creo que ya me metí demasiado adentro, creo que ya estoy metida en esto y me va a costar salir realmente, me va a costar no quererte después de esto.
Me estabas matando por dentro, estabas usando una buena táctica hijo de puta y cada día me enamorabas mas y más.

Obsesaar

Amar es sinonimo de obsecion? Siempre que amamos significa que estamos obsesionados? Siempre que creemos estar enamorados no es solo mas que obsecion? Pero como nos damos cuenta de esto? Hay una fina linea entre amor y obsecion y es muy facil cruzarla. Cuesta mucho enamorarse, pero cuesta también muy poco obsecionarse con alguien. Aunque el amor de cierta forma va de la mano con la obsecion. Pensar con quien habla, quienes son sus amigos, cuales son sus horarios, que hace o deja de hacer, a que lugares frecuenta eso es un poco de obsecion. Pero yo no digo que sea mala la obsecion, el problema es cuando confundimos amor con obsecion. El problema es cuando en vez de amar nos obsesionamos, el tema es cuando obsesemos.

Tus lagrimas eh de secar.

Alguna vez se preguntaron que son las lagrimas? Porque lloramos? Que pasa que nuestro cuerpo reacciona así? Muchas veces quise saber si no eran solo lágrimas que salían de nuestros ojos. Pero con el paso del tiempo pude descubrir que no era solo eso. Y que con cada lagrima estábamos dejando una parte de nosotros, estábamos odiando, amando, queriendo, estábamos sintiendo.
Las lagrimas simplemente aparecen, no dan aviso, simplemente surgen, nacen. Podremos ocultarlas, podremos hacernos los boludos un día dos, peor tarde o temprano esas lágrimas saldrán a la luz, tarde o temprano tendremos que llorar y vaciar nuestra alma, descargarnos.
Lloramos por impotencia, por bronca, por odio, por desilusión, por traición, por la perdida de alguien, incluso lloramos por amor. Esta bien quizás llorar por esto, pero esta bien llorar por alguien que no te ama? Vale la pena perder el tiempo? Yo creo que no, aunque dicen que no hay que pretender solo que te aman sino que lo importante es amar, asíque esta tan mal llorar por quien no te ama? Llorar, verse al espejo y tener la cara hinchada, los ojos rojos, la nariz echa concha, acaso eso es agradable? Acaso es lindo verse en ese estado? Lloramos mayormente por que algo malos nos paso, aunque también existe llorar de felicidad, de alegría, aunque sea una minoría de las veces.
Descubrí lo que realmente se sentía y lo que realmente significa llorar cuando llore porque realmente perdí a alguien que amaba, cuando sentís que todo se viene abajo, cuando sentís que con cada lagrima una parte de vos se esta yendo. Eso es llorar de verdad, es dejar todo de nosotros, es ver caer cada lagrima y que nos de bronca, impotencia, dolor o hasta incluso alegría.
Cuando tenemos un nudo en el pecho y no sabemos porque, cuando tenemos ganas de llorar y tampoco sabemos porque será que estamos guardando algo adentro que nuestro que ni si querría nosotros tenemos idea de que es? Será que hay algo mas que no entendemos? Será que quedo algo dentro nuestro que no largamos?
Lamentablemente muchos lloramos por amor, por esa persona que a veces ni nos registra o que simplemente no podremos tener nunca. El llorar significa mostrar una gota de dolor, cada lágrima derramada por un chico vale machismo, vale oro. Cada lágrima quiere decir que nos acercamos cada vez mas a amarlos, que nos acercamos mas a quererlo. Entonces podemos decir que cuando llegamos dejamos algo nuestro, que sentimos, vivimos, amamos, odiamos.

The end.

Dicen que amar a alguien fortalece en alma. Dicen que estar enamorados es hermoso. Pero hermoso para quien si amamos a alguien que no deberíamos? Hermoso para quien si sufrimos porque no podemos hacer nada con esa persona? Hermoso para quien es el amor?
Sentir, acaso que es eso? Sentir que alguien te ama, sentirnos amados? Que es eso? Sentirnos enamorados acaso uno se siente enamorado? Acaso uno se levanta un día sintiendo que el bichito del amor le llego? Acaso el amor no nace con el Timeo? Conociendo a las personas. Entonces porque dicen que existe el amor a primera vista? Yo creo que no existe, que el enamoramiento es más físico que otra cosa. Y aunque duela es así, la primera impresión cuenta y mucho.
Como dicen el amor es cosa de dos, es cosa de amar los dos por igual, de entregar todo por la otra persona sin recibir nada a cambio. Es sentir, tocar, saber, conocer, decir, hablar, callar, actuar.
Pero que pasa cuando amamos a quien no debemos? Que pasa cuando la otra persona no nos ama? O que pasa cuando ese amor es prohibido? Que es lo que pasa? A quien podemos mentirle? A unos cuantos podremos decirles que no lo amamos, incluso nos podremos negar a nosotros mismos ese amor. Pero por cuanto tiempo? Cuanto tiempo aguantaremos sin gritar y decirlo? Cuanto tiempo tardaremos en gritar todo lo que sentimos? En cuanto tiempo explotaremos?
Si yo estuve ahí para secarte las lagrimas, si estuve ahí para contenerte cuando estabas mal, ahora quien esta conmigo secando mis lagrimas? Quien me dice que todo pronto terminara y que estaremos juntos por siempre? Quien me dice que el amor existe y que no son solo fantasías? Simplemente ahora que te fuiste, quien va a darme el beso de las buenas noches y a decirme que me quede tranquila que cuando despierte estarás a mi lado.
Vos ya no estarás para secar mis lágrimas cuando lo necesite y va a ser mejor así. Va a ser mejor que te alejes ahora y no cuando esto empeore, es preferible cortar el problema de raíz aunque duela en el alma. A veces seguir postergándolo es peor. Las cosas a veces tienen su fin aunque no podamos entenderlo y esto ya llego a su fin.

Que es un sueño?

Tantas veces pensé en soltar el pasado, tantas veces desie que nada de lo que me pasaba sea cierto, tantas veces ame y no me correspondía, tantas veces dije quiero cuando no debía. Tantas veces soñé, olvide y volví a recordar. Hoy yo me pregunto que son los sueños? Son imágenes de lo que deseamos, de lo que va a pasar, son avisos? O son cosas que creíamos haber olvidado pero el sueño nos recuerdo que no, que es casi imposible olvidar de un día para el otro. También un sueño es algo a donde queremos llegar, una meta, algo que queremos realizar en nuestra vida. Entonce será que cuando soñamos se proyectan nuestros verdaderos sueños? Pero nosotros no soñamos con lo que queremos soñar, soñamos con lo que hay que soñar, con la realidad. Los sueños nos muestran esa otra cara que nosotros no queremos ver o no nos animamos. Los sueños nos destapan los ojos y nos damos cuentas de muchas cosas, por mas dolorosas que sean. Ahí estamos destapándonos los ojos con el mayor de los miedos. Y luego de despertarnos de estos sueños tenemos miedo, nos preguntamos porque soñamos lo que soñamos y que significado tiene esto para nosotros.
Por ese sueño me di cuenta quizás que nunca te deje de amar, me di cuenta que mi amor nunca se apago, pero simplemente me di cuenta que este amor me estaba matando por dentro, era otra, estaba distinta. Vos me cambiaste en un punto, por vos hice cosas que jamás haría, por vos oculte, mentí, hice tantas cosas de las que estoy arrepentida. Pero también se que a pesar de todo lo que paso entre nosotros me quedo con algo bueno, me quedo con los buenos momentos aunque quizás hallan sido pocos, aunque quizás te diste cuenta que me querías tarde, aunque ya sea demasiado tarde. Me perdiste para siempre, porque ya te perdone miles y miles, pero ya no pudo mas, ya me hiciste todo lo que se le puede hacer a alguien, ya me heriste de la peor forma, no puedo dejar que lo sigas haciendo por mi propio bien. Puedo decir que te extraño? Puedo decir que te amo? Y si lo puedo decir, pero también puedo decir que estoy pensando en mi, en mi bien, cosa que vos jamás hiciste, tanto te quiero pero si realmente me querías no me hubieses echo ni la mitad de las cosas que me hiciste, porque sabes? Me dolió y machismo y mientras vos te reías de mi yo sufría y al pedo porque a vos no te interesaba porque cada día dudo mas si me queres, cada día siento que fui nada en tu vida y así es como me siento no te miento. Pero cuando vos te des cuenta que realmente me querías ya no voy a estar ahí para vos lamentablemente. Preferiste elegir a ella antes bueno ahora yo prefiero no elegirte.

La vida siempre enrula al rulo.

Muchas veces me pregunto que es lo que sucede que de un día para otro nos comienza a gustar una persona, que es lo que sucede que de pronto lo vemos con otros ojos. Como esa persona que no soportamos se vuelve pronto en una persona a la que pasamos a querer incluso a gustar. Muchas otras veces también me pregunte si no forzamos nosotros ese sentimiento de “amor”, si no lo creamos nosotros por el simple hecho de amar a alguien. Si no somos nosotras las que nos obsesionamos y obsesionamos con un flaco hasta llegar al punto de que nos guste por tanta obsesión. Entonces que carajo es el amor? Son palabras, es un te amo? Es querer demasiado a alguien? O es pretender que este lo haga? El amor nace un día pero no podemos entender porque y mucho menos porque en esa persona, porque de repente lo único que queremos es estar todo el tiempo con esa persona, porque la buscamos todo el tiempo. Esos son los primeros indicios. Pero que pasa cuando queremos a alguien que no nos pertenece? A alguien que simplemente no debemos? Que pasa cuando nos sentimos mal con nosotros mismos por querer a una persona que simplemente no lo vale. Que pasa cuando nos damos cuenta que nos equivocamos siempre y que todo lo que hicimos fue cagada tras cagada, y que pasa cuando caemos en que ya no lo podremos cambiar, porque ya no podremos retroceder el tiempo.
Cuando me di cuenta me estabas mirando, y dos segundos mas tarde me descubrí a mi misma mirándote y no entendía porque, pero mi mirada solo se dirigía a vos. no podía cambiar de dirección quería mirarte todo el tiempo y no lo entendía. Te buscaba, te buscaba a cada segundo y tampoco podía entender porque lo hacia, no podía entender porque un día te odiaba y al otro te quería. Del amor al odio hay un solo paso? Será malditamente cierto esto? Será que todo el tiempo estuve ocultando mi amor hacia vos con mi odio? Será que desde hace tiempo me gustas y no me di cuenta?
Ahora mi mente no puede simplemente borrarte, mi alma solo quiere tenerte pero en el fondo se que esta mal, se que esta mal quererte, amarte o lo que mierda sea. Se que esta mal esto que me pasa, se que no puedo estar con vos y por eso me gustas mas, porque a mi me gusta lo prohibido, lo difícil. Pero simplemente no quiero volver a equivocarme no otra vez, no quiero volver a sentir dolor.

Todavía se siente el dolor.

Entraste un día a mi vida, no tenia planeado que eso pase, pero vos simplemente te mandaste, así de una, no me preguntaste, simplemente entraste. Estuvimos juntos para mi eras increíblemente hermoso, para mi eras todo, nunca había sentido algo así por nadie. Pero con el tiempo pude entender que no era la única en tu vida y lo que era peor que no era la más importante tampoco. Porque vos amabas a otra, y yo no podía hacer nada al respecto. No podía hacer nada salvo intentar que poco a poco me ames a mi. Juro que lo intente, juro que desie con todo mi ser que vos algún día pudieras quererme como yo lo hacia. Pero con el tiempo pude entender que yo no te quería, no ya no lo hacia, ahora TE AMABA. Pero claro, como digo vos no lo hacías, ni tampoco nunca lo hiciste. Y yo me sentía una pelotuda al saber que yo te amaba y vos no. Me usabas, cuando querías volvías conmigo y cuando no te ibas con ella. Ojo yo no dudo que no me quieras porque de eso estoy segura que si, aunque sea algo de cariño me debes tener, pero de lo que estoy mas que segura es que nunca sentiste ni la mitad de lo que yo sentí y eso siempre fue una patada en el hígado para mi. Cuando conseguía tenerte no sabia por cuanto tiempo iba a ser ya que vos te ibas todo el tiempo de mi vida, venias y cuando me daba cuenta ya no estabas mas y sabes que? Eso es lo que mas me dolía, no podía soportar que te vallas de un día para el otro, no podía soportar no tenerte.
Y así era, te tenia dos días después te ibas, y el resto del tiempo yo estaba mal y vos estabas con ella. Todo este tiempo estuve mal por vos, estuve mal también por no poder decirte ciertas cosas, pero hoy crecí y me di cuenta que estar con vos me hace mal, me hace mal que me hables, me hace mal cada palabra que me decís. Porque me di cuenta que no estaba bien cuando lloraba cada vez que terminaba de hablar con vos, cada vez que no em llamabas y yo me hacia la cabeza.
Y sabes porque no te llame mas? Sabes porque no te insiste mas? Porque estoy cansada que sea siempre la que tenga que ir a buscarte, estoy cansada de tus enojos, estoy cansada de estar mal y de que no me valores, que me uses, que me tires. Porque como dije no voy a negar que vos algo aunque sea me queres, pero me estas haciendo mal, si vos realmente me queres ver bien, si vos me queres aunque sea un poco de lo que yo te quiero te pido que te alejes, que no me llames, que no me mandes mensajes, porque eso me hace peor. Porque hoy quiero estar bien y estar con vos se que en el fondo no me va a hacer del todo bien, porque estuve muy dolida, me lastimaste demasiado y hay heridas que todavía no sanaron dentro mío. Quería volver, te seguía hablando, te llamaba, hacia todo eso no solo porque te AMABA, sino porque tenia miedo a perderte, tenia muchísimo miedo a que no vuelvas mas y te olvides de mi, como bien podía pasar. Y por miedo eso volví a vos, porque te extrañaba demasiado, porque quería verdaderamente estar con vos. Me convencí a mi misma de que habías cambiado, de que ahora me querías enserio y que no me lastimarías. Pero me equivoque, me di cuenta que no solo no habías cambiado sino que eras exactamente la misma persona que volvería a lastimarme una y otra vez. Por eso mismo hoy decido estar sin vos, porque encuentro que estoy más feliz sin vos, que ya no tengo mal humor porque vos no me llamaste, que ya estoy relajada, estoy bien, por primera vez en mi vida estoy bien. Y siento que estoy mejorando, siento que no me estoy lastimando, porque sentía que al estar con vos me estaba lastimando a mi misma, pero ahora no lo siento, me siento bien conmigo misma, perdóname si estas palabras te lastiman, perdóname si te hace mal ver la verdad ante tus ojos, pero solo te digo que yo te ame, te amo y te voy a seguir amando, pero solo quiero estar bien y con vos no voy a lograr conseguirlo.

Dulce traición.

Cuando alguien te lastima sentís dolor, impotencia, bronca, sentís que te falta el aire y que solo queres respirar, cuando alguien te lastime te marca y es difil pronto poder perdonar. Algunas perdonaremos antes que otros, algunas tenemos esa capacidad de olvidar mas rápido lo sucedido, otras quizás perdonen aunque por dentro nada esta olvidado, otros perdonan también quizás porque aman demasiado a la persona y no quieren y pueden estar mal. Pero hay veces que el perdonar, la traición, el dolor va mas allá de todo. Hay veces que aunque amemos a la persona con todo nuestro ser simplemente tenemos que entender que esa persona nos lastimo y que no podemos perdonarla de una día para el otro. Hay heridas que marcan, que no se pueden cicatrizar de un día para otro, pero también es cierto que depende la persona de pende cuanto tardamos en perdonar.
Pero el gran problema es que cuando alguien nos lastima y nos marca demasiado eso, cuando fue una herida fuerte en el pecho, el gran problema es cuando sin darnos cuentas empezamos a hacer lo mismo que nos hicieron a nosotros. No por venganza, no por despecho, sino que nos quedo tan marcado que sin darnos cuenta eso es lo que hacemos y no estoy hablando de la misma persona que nos provoco ese mal, estoy hablando quizás de la persona que mas nos ama, a esa persona quizás sin darnos cuenta le hacemos lo que otra nos hizo y nos lastimo demasiado. Y es horrible ver sufrir a la persona que te ama porque vos la lastimaste, es horrible sentir que esa persona esta pasando lo mismo que vos algún día sufriste por un hijo de puta que no valía la pena.

Forever and always.

Muchas veces me pregunto porque es tan difícil la vida, porque uno crece con ideas que no son ciertas? De chiquitas nos enseñaron que todo seria como en los cuentos, que nos enamoraríamos, que ese hombre también se enamoraría de nosotras, que seria dulce, tierno, que nos vendría a rescatar, que estaríamos con el y que seriamos felices para siempre. Forever and always, pero claro simples mentiras, engaños, porque nos viven engañando, nos viven diciendo cosas que no son. No tiene sentido engañarse a uno mismo, no tiene sentido que nos sigamos mintiendo de esta forma.
Yo no soy una persona que se da por vencida fácilmente, soy de esas personas que luchan por lo que quieren y que no se cruzan de brazos, pero cuantas veces habré fallado en el intento? Millones de veces. Pero entonces porque ahora sigo viva? Porque sigo respirando si nosotros ya no estamos juntos? Porque el nudo en el pecho todavía no se me va al saber que vos ya no estas mas? Porque siento que ya nada es lo mismo? Porque siento que yo te amo con todo mi ser, que estoy llorando por vos y que a vos no te importa una mierda de mi? Porque siento que el mundo se me cae a pedazos desde que vos te fuiste de mi vida? Porque te extraño y necesito? Simplemente porque no puedo ser feliz con otra persona que no seas vos?.
Igualmente siento que poco a poco el sentimiento se va a apagando en mi, siento poco a poco que ya no te extraño y necesito, que ya no quiero llamarte, que ya no quiero volver a caer en vos, pero por mi, porque siento que esta historia termino, que vos solo lo que hacías era hacerme mal y que no quiero que eso vuelva a pasar nunca mas en la vida, porque me siento la persona mas insignificante. Cuando estoy con vos puedo sentir muchísimas cosas, puedo sentir que estoy feliz, que estoy volando en las nubes, pero cuando me alejo de vos siento todo lo contrario, que el mundo se acaba, que se cae, que ya nada es igual. Así que no quiero estar con una persona que lloro por cada palabra que me dice, porque me di cuenta que no estaba bien, cuando lloraba todo el tiempo, cuando cada palabra tuya era como un puñal para mi, era como si me atravesara el pecho y no me dejara respirar, era como estar ahogándose y que pronto nadie te saque de ese mal, era como estar muerta.

Me va a doler.

Esa sensación cuando poco a poco tus mensajes se vallan quedando atrás, cuando tu numero ya no aparezca en llamadas recibidas, cuando ya ese sonido no suene, cuando ya casi no crucemos palabras, cuando todo vuelva a ser como era antes, en donde no exisian las palabras sino las miradas. Cuando todo volvía a empezar, cuando tu mirada y la mía se encontraban, cuando eras nuevo y te presentabas ante mi, cuando empezaba el año y ahí estabas sentado como uno mas.
Pero poco a poco empiezo a entender que vos no me perteneces, que yo estoy demás en tu vida, porque soy un error, soy alguien que llego a destiempo, soy la persona incorrecta, soy un amor no correspondido o mejor dicho vos lo sos para mí. Se que me queres, pero también se que no de la misma forma en que yo lo hago. Se que no me amas como yo también lo hago. Y se que jamás vamos a poder encontranos porque nuestras vidas son distintas, nuestros tiempos son distintos, los dos somos distintos y aunque yo te ame, y nos amemos los dos, hay algo o alguien que impide que estemos juntos. Siempre hay algo que lo impide y siempre terminamos lastimados los dos.
No voy a decirte que voy a olvidarte porque no te doy esa certeza, pero tampoco voy a decirte que voy a esperarte con los brazos abiertos porque tampoco es así, hasta hace poco no lo sabia, no sabia cual era la palabra que expresaba todo lo que yo sentía por vos, no sabia si te quería, si te amaba, si estaba enamorada de vos, si me gustabas o si simplemente me parecías lindo. Ahora lo se, lo tengo bien en claro SE QUE TE AMO Y QUE ESTOY LOCAMENTE ENAMORADA DE VOS, se que te veo y se me pasa la vida, que un instante en donde nuestras miradas se encuentren vale oro para mi, que con tan solo una mirada se lo que sentís y vos también lo podes saber.
Se que va a ser difícil, porque nadie dijo que la vida seria fácil, se que va a ser difícil acostumbrarme a no tenerte, se que va a doler alejarme de vos, se que me vas a doler.

Miedo a perderte.

No se si pueda seguir mucho tiempo mas así, yo lo quiero con todo mi ser pero me lastima, me lastima en el alma todo lo que esta pasando, me esta haciendo mal a mi. El habla con su ex se le mueve el piso y yo acá sentada como una pelotuda estupefacta frente a la computadora viendo que ponerle.
No lo puedo dejar porque simplemente no puedo, porque se que si lo deje nunca mas lo voy a volver a tener, y perderlo me da mucho miedo, tengo miedo de quedarme sola, tengo miedo de no amar nunca mas a nadie como a el. Pero también se que el nunca va a amar a nadie como a ella, se que el nunca me quiso de la misma forma que ella, se que ella es más importante que yo por mas que me lo niegue, por mas que me diga que no es así.
Me esta haciendo mal todo esto, me siento inservible, inútil siento que no valgo nada. No se que es lo que pasa pero siento que ya nada es como antes, ya no me basta solo escucharlo al teléfono, o hablar con el por msn, sino que quiero tenerlo, sentirlo, tocarlo, es tanto pedir eso? Es que acaso no entiendo que sin el yo me muero? Acaso no entiendo que yo no aguanto sin el? Acaso no entiendo que no puedo soportarlo? Solo le pido 5 minutos verlo y estar con el, pero parece que a veces es demasiado pedir.

Hay amores que matan.

Muchas veces me pregunte si esta bien sufrir en el amor? Si esta bien que estés con una persona y sufras? Muchas veces me pregunte si el amor realmente lo podía todo y si realmente ibas a dejar todo por esa persona. Muchas veces me pregunte si valía la pena dejar absolutamente todo por alguien que no sabría por cuanto tiempo se quedaría porque siempre, pero siempre se iba y después volvía cuando el mas quería. Hace lo que se le da la gana, en pocas palabras sabia como usarme, me conocía, sabe que cartas usar para el asunto, y eso lo sabia muy bien yo. Y era conciente, pero era mayor el miedo a perderlo, el miedo me paralizo, simplemente lo obedecía como si fuera su esclava, seguía cada palabra que digiera que hiciera, lo amaba con todo mi ser pero a veces me pregunto si eso bastaba. Hay veces que por mas que amemos, tenemos que entender que hay amores venenosos, que nos hacen mal, hay amores que matan dicen, y si vos me matas día a día. O me matas por las cosas hermosas que me decís, o porque me volves loca con tus enojos, sacades, etc. Sea cual sea la forma me matas igual y por mas que sienta que me muero sin vos, hasta donde podemos llegar con todo esto? Yo creo que el miedo me paralizo y me paraliza, creo que tengo tanto miedo a perderte, porque ya me paso varias veces, tengo tanto miedo a eso que simplemente me aferro a todo, me quedo con vos gustándome o no ciertas cosas de vos.

A mi antes tu voz me hacía bien; podía estar horas y horas escuchándote, ver como modulabas con esa boca que me enloquecía, o callándote buscando las palabras adecuadas. Yo podría ser una de las personas que más te amó, y bla bla bla, pero ¿Qué? Acaso alguna vez podré olvidar todas aquellas tardes en las que yo procuraba estar serena para no romper mi tranquilidad tan solo a causa de que no me hablaras, o las veces que lloré sin llorar, tragando mis lágrimas pero aún con la cara más triste ¿Quién me va a devolver esas horas perdidas? Estaba cansada de ser tu sombra, y ya no puedo creer que todavía quieras tenerme atrás tuyo. Creo que todo se nos fue de las manos... No, mentira; solo a vos

La verdad es que desde que te ví por primera vez nunca he sabido como acabaría todo, es más, lo único que sé con certeza es como empezó todo.

Las modas siempre tienen fecha de venicimiento. Con la misma rapidez que llegan, las vemos irse. Es bueno saber que todos somos reemplazarbles y que cualquiera puede ocupar nuestro lugar.
Una nueva moda puede surgir en un arbir y cerrar de ojos para acaparar la atención de todos y hacer que la moda anterior sea un pequeño recuero para unos pocos. Por eso lo ideal es estar de moda en el corazón de la ente que nos quiere de verdad, porque esa es una moda que nunca pasa

Me está pasando lo mismo otra vez, otra vez quiero mandar todo a la mierda, otra vez siento que tengo todo el panorama dado vuelta, otra vez siento que todo lo que sabía era mentira o estaba mal. Me siento muy decepcionada conmigo misma, nunca pensé que me iba a poder marear tanto como lo estoy ahora, siento que quiero volver a tener cinco años, pero ya ni me acuerdo cómo era cuando tenía esa edad. Por ahí estaba mucho más trastornadita de lo que estoy ahora, pero ya ni me acuerdo.. Me cansé de todo, me cansé de la música que escucho, me cansé de cómo me veo, me cansé de ser tan pelotuda y a veces tan egoísta, de ser tan dramática.
Me quiero ir, no quiero pensar, no me quiero complicar al pedo. Quiero vivir tranquila y sin preocupaciones. No quiero sentirme así, no quiero estar escribiendo esto, porque me siento patética, pero no quiero guardarme más lo que siento. Quiero estar tranquila con mi cerebro para poder estarlo con el mundo. No sé si sé lo que quiero, no entiendo nada.

Hace mucho tiempo...

Nunca iba a imaginarme que ese día encontraría realmente a la persona que hoy amo. Nunca imagine ese día enamorarme.
Era un día soleado, un día común y corriente en mi vida, hasta que te vi atravesar esa puerta, esa maldita puerta de nuestra aula, el aula de 2 bae. Cuando te vi cruzar esa puerta nunca me imagine que ibas a ser la persona que yo pronto amaría.
Recuerdo cuando te vi por primera vez, recuerdo tu mirada, recuerdo también cuando me hablaste por primera vez.
Me acuerdo que me caías mal, que no podía verte. Pero claro ahora entiendo porque siempre dicen que del amor al odio hay un solo paso, finalmente logre entenderlo.
Poco a poco me empezaste a gustar, empecé a encontrar en vos algo que no veía en los demás. Poco a poco tu sonrisa me empezó a gustar, poco a poco todo lo referido a vos me interesaba, me parecías extremadamente hermoso.
Y poco a poco llego nuestro primero beso, ese que nunca olvidare. Que sigue presente todavía en mi porque nunca lo olvide, y fue entonces, fue en ese preciso momento en que nuestros labios se encontraron que sentí que encontré al amor de mi vida. No lograba entenderlo al principio, pero luego pude descubrir que eras algo más que un simple amorío, puede entender pronto que sentía algo por vos fuerte.
Fue en nuestro primer beso que me hice adicta a tus besos, que me hice adicta a vos, a tu perfume.
Nunca iba imaginarme después de tantos meses, después de tantas peleas, de tantas personas que pasaron hoy escribir de vos, nunca imagine hoy amarte y sentir lo mismo que siempre sentí.

El amor se termina algunas veces. En otras ocasiones se adormece, hiberna y finalmente regresa. Las razones existen desde luego, pero no son tan importantes como el hecho en si.

Que estas haciendo tu sin mi? Que estoy haciendo yo sin ti?.

Sin ti, sin mi, Arjona encuentra las palabras perfectas para describir que es lo que hoy siento. Me podes explicar que carajo hacemos separados? Me podes decir porque los dos nos miramos sin poder hacer nada? Nos duele la distancia y se que nos duele a los dos, a mi por lo Menos me duele estar lejos de tuyo, me duele verte y no tenerte. Porque? Porque carajo me esta pasando todo esto? Me pregunto que es lo que hicimos para que alguien nos separe de esta forma, porque la vida no nos quiere juntos, porque tu boca y la mía ya no se pertenecen. Aunque me lo niegues, aunque lo neguemos se que muy en el fondo los dos nos amamos y sentimos lo mismo. Entonces que mierda estamos haciendo los dos separados? Porque cada uno tomo su rumbo? Porque seguimos con nuestras vidas sin impórtanos nada? Porque sigo llorando por vos y no puedo parar de amarte?
Cuando te veo siento que me falta el aire, tengo esa necesidad de querer respirar, siento que me muero por dentro, y yo ahora necesito respirar, necesito que te vallas o te quedes porque este dolor insoportable no lo aguanto mas. Siento como que estamos conectados y que estemos donde estemos nos entendemos, porque se cuando vas a venir, porque te siento en mi cada vez que te veo, porque el corazón se me acelera y siento que se me va a salir del cuerpo. Aunque adentro mío ya no esta más porque vos te lo llevaste, porque pronto un día me lo quitaste y jamás me lo devolviste, me quitaste el aire, el alma y solo te pido que me lo regreses. Porque me hice adicta a tus besos, y quien me manda a ser adicta a tus besos? Quien me manda a enamorarme y a amarte como yo lo hago?
Que estoy haciendo yo sin ti? Cada día me pregunto esto y luego siento que no hay respuesta algua, no le encuentro una explicación a la situación, siento que ya nada es lo mismo desde que te fuiste de mi vida, siento que te odio con todo mi ser pero se también que es mentira porque no te odio ni jamás te voy a odiar, es mas te amo con todo mi alma y con todo mi ser y por mas que la vida, el tiempo, nos separen nunca va a cambiar lo que siento por vos.

…Yo no se mañana, yo no se mañana
si estaremos juntos si se acaba el mundo
yo no se si soy para ti si serás para mi
si lleguemos amarnos o a odiarnos
yo no se mañana, yo no se mañana
quien va estar aquí…

¿Por qué siempre tenemos que encontrar a las personas indicadas en el momento menos indicado?

Lejos y cerca a la vez.

Hace mucho que no te veia, hace mucho que no lloraba por vos, hace mucho también que no escribia de vos. Que senti? Una puñalada en el pecho, sentia que me faltaba el aire cuando te ibas. Pero también pude sentir como nuestras miradas se encontraban, podia ver como me mirabas y como yo te miraba, podia sentir lo lejos que estaban nuestros cuerpos, pero lo cerca que estaba nuestra alma, lo cerca pero lo lejos que a su vez estabamos. Pude sentir como me mirabas y pude comprender que a vos también te habia sido difícil olvdarme, que a vos aunque sea algo me querias, que no me olvidaste del todo.
Cuando me miraste pude ver en tus ojos que todo lo que de tu boca salia, que pronto todas tius palabras eran puras mentiras. Vi te juro que te vi de la forma en que me mirabas. Y no pude entender porque me seguias mirando de esta forma, no pude entender porque vos con solo una mirada podes hacerme sentir millones de cosas que otros no me hacen sentir, no pude entender porque mierda me pasa esto por vos, no puedo entender porque pense que lo nuestro pronto habia terminado. No queria irme, queria simplemente pegarme al piso y estar ahí mirandote todo el dia, queria congelar el tiempo, poder tener un crontrol que todo lo manejase y poder detener el tiempo en ese preciso momento en que vos me mirabas, poder quedarme ahí con vos para siempre.
Pero me di cuenta que por mas que intentemos ocultar el amor, por mas que nos negemos, por mas que estemos separados y seamos exs, eso no significa que nuestro amor sea ex. Hoy me di cuenta que por mas que pase el tiempo, por mas que la vida nos separe, seguimos teniendo el mismo amor, seguimos sintiendo lo mismo el uno por el otro, hoy me di cuenta que realmente te amo. Me di cuenta que es amor lo que yo siento por vos, y hoy también pude darme cuenta que lo que pense que solo provenia de mi parte parece que ahora también proviene de la tuya, parece que vos aunque sea algo sentis de lo que yo siento. Y entonces me pregunto porque mierda no estamos juntos? Una pregunta un poco obvia, nose porque me pasa todo esto ahora, nose porque mierda no te alejas de mi vida para siempre, estaba bien sin vos. Y nose si es la impotencia de no poder hacer nada, si es que ya no puedo hablarte y decirte te extraño, porque no no te extraño y por mas que lo haga no voy a volver cn vos porque vos formas parte de mi pasado y no quiero volver a eso, no quiero retroceder, solo Quiero avanzar. Porque estar con vos o volver con vos implicaria volver a tropezar otra vez con la misma piedra, implicaria otra vez sufrir y eso es lo que menos quiero.

Que somos?

Alguna vez se preguntaron que somos? Para que estamos aca? Con que objetivo dios nos trajo al mundo? Cual es nuestra mision y nuestro rol? Somos importantes? Quien carajo somos? Que sentimos? Que hacemos con esto? En que creemos, a quien amamos, por quien sufrimos, que nos hace felices. Pero simplemente que somos? Sabemos realmente lo que somos, o aunque sea lo que queremos ser? A veces es mas facil empezar diciendo quein no somos. Empezando por lo que no somos, por lo que no nos gusta, porque siempre empezando con lo negativo y no simplemente decir quien realmente somos. Y ese es el problema no sabemos quien somos, que somos, que mierda hacemos aca. No entendemos para dodne vamos y por eso solo seguimos nuestra camino. Yo se que no soy muchas cosas, pero realmente quien soy no lo tengo del todo claro, se también que cambie muchisimo con el tiempo y que ahora tengo algunas formas de pensar distintas. Se a quien ame, amo y siempre voy a amar y eso lo tengo mas que claro, pero ahora simplemente pienso eso pero nose que puede pasar en un futuro, nose quien se me puede cruzar en el camino, nose a quien puedo ver que me puede hacer girar por completo mi vida.
Nosotros tenemos un destinto pero frente a este nucna podemos escapar. Podemos esquivarlo, hacer que este tarde mas en llegar pero nunca nos libraremos de el, si nuestro destino se tiene que cumplir se cumplira.

Lo que nunca olvidamos.

Nunca imagine como el podía aparecer así de una para otro en mi vida, nunca imagine que me podría hacer atravesar ese umbral entre lo desconocido y el amor. Nunca entendí lo que es querer demasiado a alguien hasta que te conocí.
Nunca pensé que las cosas podrían acabar así pero pronto solo pienso en ti y en cuando fue nuestro ultimo beso. Como fue que todo acabo o mejor dicho como nunca dejo de acabar en mi, para mi estas vivo muy adentro mío. Y nose porque pero siento que nada de lo que un día decía haber olvidado pude pronto olvidar. Dicen que uno no olvida a las personas, sino que las supera. Pero yo pude realmente superarlas? Se puede superar y volver a sentir? Puede renacer otra vez lo que algún día hubo?. Donde hubo fuego cenizas quedan. Dicen que cuando una persona te marca, cuando un beso significa algo mas que un beso es muy difícil sacarse esa sensación. Es muy difícil no querer más, es muy difícil no intentar acercarnos cada vez más a esa persona.
Cuando te alejaste de mi vida pensaba que era para siempre, pero parece ser que me equivoque porque nunca te fuiste del todo. Nose si me gustas, si me encantas, si sos el amor de mi vida o que rol ocupas en mi vida. Lo único que se es que me cuesta no pensar en vos a veces y me cuesta contenerme y no correr y decirte todo lo que siento. Tal vez sea miedo, sea inseguridad o nose que mierda es. Pensar que no te voy a poder a tener nunca mas me hace peor, me hace querer acabar cada día sin pensar en un futuro, me hace querer mandar todo a la mierda. Me hace desiar que solo seamos vos y yo que no importe nada mas en el mundo.

Cuando vos diste tu mano ya no hay forma de soltarla, ya no es tuya, está unida a la del otro, las dos manos son una.

*Nos ponemos para el culo por un pibe, y que te dicen todos? Es un boludo, hay miles. Y si, la verdad que sí. Pero vos no queres a los miles, queres a ESE. Y sabes por qué lo queres, no? Lo queres porque te encaprichaste y ahora CAGASTE. Lo queres porque pensas que solo vas a poder ser feliz estando con él y queres saber otra cosa? Estas más que confundida! podes ser feliz de miles de maneras. Porque entonces para que esta el famoso dicho "los amigos antes que los pibes"? Para cumplirlo, obvio! Está bien, depende que amigos, pero todos los amigos valen la pena, sino no lo serian. Entonces explícame que mierda haces llorando hace más de una hora por un pibe si las amigas valen más?! Parece que no tiene sentido, pero lo que realmente no tiene sentido es deprimirse tanto por boludeces. ESAS cosas no tienen sentido! Si una amiga vale mas que él, entonces dale el gusto a tus amigas que te quieren venir FELIZ, SONRIENTE, y deja de pensar en el! Porque lo único que haces es ponerte peor y ser egoísta, con vos y con tus amigas. Y nadie ni nada vale más que uno mismo.
*Vos antes que todos, siempre es así. Te hizo sufrir y aparte le lloras?! La verdad, no entiendo.
No entiendo pero lo hago, porque es NATURAL. Porque obvio, el es re importante para vos y no te lo niego, pero hay cosas mucho mas importantes.
Por qué escuchamos canciones de AY MI AMOR TE EXTRAÑO TANTO VOLVE CONMIGO QUE NO SOY NADA SIN VOS.... no sos nada sin él?! Escúchate un segundo, sos MUCHISIMO! y si pensas eso, en serio, HACETE VER!
CHABONCITA, te quedan miles de etapas por vivir, por disfrutar, por reír y bueno, por llorar. Porque lógico que sentirse mal es parte de la vida. Pero hay tanta exageración! NOS DEPRIMIMOS? LLORAMOS? o sea, vos me estas jodiendo?! Qué clase de pregunta es esa?! Antes de hacer eso, pregunta: NOS REIMOS? DISFRUTAMOS? porque disfrutar es ELEMENTAL., y no solo porque la risa saca abdominales, sino porque te limpia el alma! LO AMAS, Y POR ESO ESTAS TRISTE? siempre te va a lastimar y cuando eso pase vas a querer morirte, literalmente. No deberías, pero bueno, la emoción es tan fuerte como la razón. Es ilógico, pero es así.
*Y bueno digamos en esos días: SI, ESTOY RE TRISTE. PERO PUEDO ESTAR PEOR, Y PUEDO ESTAR MEJOR. ENTONCES, QUE DECICION TOMAS? PERDER UN DÍA DE TU VIDA, QUE PUEDE SIGNIFICAR NADA PERO LA VERDAD QUE ES DEMASIADO, MIENTRAS PODES ESTAR CAGANDOTE DE RISA O DIRECTAMENTE AUTO-CONTROLRTE. ES GRAVE, PERO NO TANTO, DALE PONGO MEDIA PILA QUE NO HAY TAL CRISIS! ÉSA es claramente la que va.
Y CAGATE ,PERO CAGATE DE RISA DE LAS SITUACIONES! ME SAQUE UN UNO? JAJAJA QUE INÚTIL! ME CAGO CON OTRA? BUE, ME VOY A PONER MAL, PERO REALMENTE VALE LA PENA LLORAR POR ALGO QUE YA PASO? MEJOR ACORDARNOS PARA LO PRÓXIMA NO VOLVER A COMETER EL MISMO ERROR, QUE DECIS? NO CONTROLAS EL LLANTO, PERO SÍ A VOS MISMA. ESTA EN VOS LLORAR TODOS LOS DÍAS O DISFRUTARRRRR DE LAS COSAS CON VERDADERO VALOR

La vida es un cuento que se escribe minuto a minuto, segundo a segundo

"Querer", querer, una forma de decir rápidamente un mínimo aprecio a alguien que recién conozco o a alguien que no siento nada y meto el querer como una escusa. Lo tomamos como una forma de aprecio hacia al otro, una forma de apreciar pero no al máximo porque si no lo estaríamos amando.
Según la clase de Psicología(muy interesante) no ayudaron a unir conceptos y analiza el "Querer"(ya que lo usamos diariamente) Querer: significa, poseer, posesión, meta a largo o corto plazo. Osea, yo quiero lograr algo, yo quiero tener un objeto, yo quiero tener un sentimiento. Si yo digo la típica frase "Te quiero" lo que menos estoy haciendo es mostrarle mi aprecio a la persona que me dirijo, si no , diciéndole "Te quiero poseer, te quiero tener" elemento de posesión. Muchas veces usamos el Te quiero, pero nadie lo usa con ese fin, el fin de "poseer" pero analizándolo a fondo, tiene cierta verdad esta teoría.
*Pero el problema esta, (que a todos nos pasa) Diferenciar el bendito Te quiero del Te amo. Osea, me refiero a que si yo apenas conozco una persona, no le voy a decir te amo, ya que quedaría muy locamente amorosa, pero ahora tampoco quiero tirarle un te quiero, ya que cada vez que lo pienso, suena a posesión y solo quiero apreciar .
Solucion: Decir(segun los sabios) Te tengo cariño, te tengo aprecio .

* "Amar": una pasion, ya sea por un valor, por un objeto, por una persona, indispensable en tu vida o simplemente, un bien a tu vida. Amar es el significado de la unión, del respeto, de la compania. Amar, es el símbolo del Amor, dirigiendose hacia una persona. Sin amor no estaríamos en este mundo, o si estariamos pero no sobreviriamos, sin la ocmpania de nuestros seres amados, sin el respeto, sin el enojo, sin la amistad , sin el amor. Del amor al dio hay solo un paso, ya que son dos complemento iguales en diferentes sentidos, Para odiar hay que amar y para Amar hay que odiar, se destaca la diferencia entre elementos de vida, o formas de vida. Pero sin esa indiferencia no sabriamos lo que seria la diferencia entre el amor y entre el odio o simplemente la bronca o el enojo. Si al "querer" lo tomamos como un disminutivo de Amar, estariamos completamente equivocados, ya que el amar es un elemento complementado de pasion, de dar todo por el otro, de amar sin restriccion, y el querer, se usaria solo para poseer a la persona o a algo de ella.

¿Quién no se acuerda de su primer beso? ¿Quién no se acuerda de su último beso? ¿Quién no recuerda esos besos que dio en el camino?
Esos besos raros, besos con historia, besos que tardan en llegar o besos que no llegan nunca. Para mí los imposibles de olvidar, además de los de Mar, son los besos inesperados.
Los besos transforman todo, son como una barrera, un muro que cruzas sin saber que te vas a encontrar del otro lado. Se te acelera el pulso como si el beso fuera la represa que se abre para dejar que un rio de sensaciones te recorra. Los besos no se dan con la boca, los besos se dan con todo el cuerpo. Los besos se dan con la memoria.
Los besos son puentes que unen territorios imposibles, son la prueba que nuestra alma necesita. ¿Técnicamente que es un beso? ¿Dos bocas que se juntan? ¿Respirar el mismo aire? ¿Eso es un beso?
Hay besos que no deseas, o no esperas, pero que llegan y no te sorprenden. Lo que te sorprende tal vez es que no sabes cómo ni por qué, pero te empieza a gustar. Eso sí que es inesperado.

Si tan solo pudiera decirte todo lo que siento, si tan solo quedara más tiempo… si me miraras a los ojos solo por un momento descubrirías lo que siento.

En tiempos de desdicha y sufrimiento, te abrazaré, te acunaré y haré de tu dolor el mío. Cuando tú lloras, yo lloro, cuando tú sufres, yo sufro. Juntos intentaremos contener el torrente de lágrimas y desesperación, y superar los misteriosos baches de la vida.

PERFECTA.

Nunca me seniti tan feliz en mi vida cuando me dijo que era perfecta. Nunca sentí tal felicidad cuando salieron esas hermosas palabras de su perfecta boca. PERFECTA, si eso había dicho. Que yo era perfecta para vos? Nunca me hubiese imaginado que iban a provenir de vos esas hermosas y dulces palabras. Cuando recuerdo esto mi mente solo quiere volver a ese momento, mi alma, mi cuerpo, es como si siguieran conectados con ese momento y es como si no pudieran volver al verdadero tiempo en el que estamos. Es como si todo mi ser se halla quedado estancado en el pasado, pero no el cualquier pasado, sino en ese pasado, en ese momento, en ese único e inigualable momento, en donde me hiciste la persona mas feliz del mundo. Creo que no había persona mas feliz en el mundo que yo en ese momento. Tus palabras poco a poco entraron en mi odio y poco a poco mi mente las proceso, al caer en la cuenta de que me estas hablando a mi, la mujer ahí parada mirándote a los ojos. Y mi única respuesta fue mirarte con ternura, ya que no podía pronunciar palabra alguna. Te miraba, me mirabas y así fue como de un día para el otro todo acabo. Así fue como esta historia termino, como los días se apagaron, como la ternura poco a poco se apago, y nuestro amor poco a poco Murió.

Perdonar es un tema aparte, errar, erra cualquiera porque somos humanos y que mejor manera de aprender las cosas que equivocándonos una, dos o mil veces para incorporar algo. Aunque con mucha seguridad puedo decir que nadie se equivoca a propósito, un error no tiene otro fin mas que el de aprender de el, y no solo uno mismo, sino dejarlo como algún tipo de enseñanza o consejo o como mas te guste para los demás. Volviendo al tema de perdonar.. No cualquiera lo hace, bah en realidad cualquiera te dice “esta bien, te perdono” o “esta todo bien ya esta..” Pero de ahí a que sea dicho con total sinceridad hay un graaaaaaaaaaaaan paso. Hay que ser muy capaz para poder perdonar, hay que tener mas de dos dedos de frente, hay que ser muy persona y estar seguro de uno mismo.
Saber perdonar es tan difícil como aprender a confiar, ambas se pueden, nada es imposible.

Y cambiaste mi vida, mi ritmo, mi espacio, mi tiempo, mi historia, mis sueños y todo. Y me agregaste risas, dos dudas, un duende, un par de fantasmas y este amor que te tengo

Nada mas pasara.

Que es la confianza? Creerle a alguien? Poder tomar la palabra de uno y basarse con eso? Poder ver a la cara a alguien y simplemente creerle porque confiamos?
Cuesta mucho construir esa confianza y más cuesta cuando esta se rompe. Es tan difícil poder confiar en alguien y es tan fácil volver nuevamente a desconfiar de esa persona. Que se siente cuando se desconfianza? Se siente inseguridad? Se siento un vacío?
A lo largo del tiempo me di cuenta lo mucho que estaba enganchada con vos, los errores que había cometido en el pasado. Lo mucho que yo me había dejado adentrar en la historia, me metía cada vez mas sin medir las consecuencias, y después era cuando me daba cuenta cuanto me costaría salir después.
Salir desprotegida ese era mi máximo error, dejaba mi escudo porque decía que si hacia las cosas con el corazón no saldría lastimada. Pero no era así. Esta bien querer a veces poder sacarnos esa coraza que todo el tiempo nos protege, pero no esta bien salir sin esta.
Te quiero como a nada en este mundo, te quiero demasiado pero simplemente no quiero estar hasta las pelotas con vos porque ya sabemos como termina todo después.
Yo llorando, extrañándote, queriendo volver, no dejando de pensar en vos, yéndome los ánimos de todo. Transformándome en lo que no quiero, sacando afuera lo peor de mi.
Ya me paso una vez y no quiero que esto vuelva. No quiero volver a lo mismo de antes, a lo mismo de siempre, simplemente me niego a tropezar otra vez con la misma piedra.
Porque hay piedras que son reiterativas y por mas que desiemos estas no se van. A veces no solo basta con desiar, sino con actuar. Hay veces ueq por mas que nos duela en el alma tengamos que entender que nuestro tiempo se acabo, que no era la persona, y por mas que a veces no queramos aceptarlo esa personas se tendrá que ir de nuestra vida. Para nosotros no duro más que un chubasco pero es la triste realidad, esas personas que mas queremos son las que mas rápido se alejan de nuestra vida, y lo que es peor aun es que no podemos hacer nada para detenerlas.
Es así cuando esas dos personas no están destinadas, no están en el lugar, espacio y tiempo correcto nada mas pasara.

Aca hay amor♥

El amor, es que realmente eso? Que sentimos cuando tenemos amor? Que sentimos cuando somos amados? Cuando nos aman y amamos? Es lo mismo amar que querer? Es mas fuerte el sentimiento de amar que el de querer? Es mas profundo el amor sincero? El amor no tiene explicación alguna, no se define, no es claro. Al contrario es confuso, no es para nada facil y no aparece donde queremos que aparesca, aparece donde a el mas la guste. A veces elige personas que no nos gustan, que hubiesemos preferido que no, pero asi es el amor, elegi lo que quiere nos guste o no. El amor tiene sabor, color, lo podemos sentir en el ambiente, podemos sentir cuando dos personas se aman verdaderamente, se siente, se las ve felices.
Se puede ser feliz con alguien que no amamos? Nos puede hacer feliz esa persona? Claro que nos puede hacer feliz y quizás nos puede hacer mas feliz que la persona que realmente amamos. Eso puede pasar, aunque la persona que amamos, va a seguir siemrpe ahí, no nos vamos a olvidar tan facil. Que? Creian que al amor era facil? Que podemos olvidar asi como asi, de un dia para el otro? para nada, al contrario en el amor uno nunca sabe que es lo que puese pasar. Un dia podes creer que olvidamos pero al otro te podes dar cuenta que fue todo una ilusion y que nunca olvidaste un mierda. Un dia podes querer ver que todo esta bien, que el cielo finalmente es celeste cuando en realidad esta gris y se aproxima la tormenta mas grande. Pero hay veces que no queremos verlo. Hay veces que para nosotros nada de lo que nos pasa es cierto. Pero entonces como te das cuenta cuando realmente estas enamorado? Como podes describir en palabras que es lo que sentis cuando lo ves a el? Que se te cruza por la mente cuando estan frente a frente, cuando lo ves y el te mira, cuando sus ojos se encuentran? Tenes miedo? Te sentis segura? Lo queres? Lo queres mas que a nadie en este mundo? Darias todo por el? Darias incluso hasta tu propia felicidad por la de el?

Una elección es decidir entre dos cosas buenas, pero un dilema es elegir entre dos malas.
¿Qué perder? De eso se trata un dilema. Definir cuál es la pérdida más soportable.

Cuando queres que alguien te mire no importa ninguna otra mirada, vos queres esa mirada y ninguna más.
Pedimos a gritos desesperadamente que abran sus ojos y nos miren, que nos vean, que vean nuestro dolor y nos comprendan.
Hacemos enormes esfuerzos para no necesitar de nadie, para no necesitar de una mirada para existir. Pero somos esclavos de esa mirada, la necesitamos, como al aire. Hacemos cualquier cosa por atraer esa mirada, intentamos ponernos en el campo visual del otro, quisiéramos tener un reflector que nos ilumine, quisiéramos brillar para ser mirados.
Lo curioso es que los ojos que más nos obsesionan son los que no nos pueden mirar. Pero la mejor mirada no es la que se nos niega, sino esa mirada que no vemos, la que ignoramos distraídamente.

En la amistad y en el amor se es mas feliz con la ignorancia que con el saber.

El corazon no busca alguien que lo ame, no es tan egoista, el busca a alguien a quien amar.

No importa si no eres capaz de decirlo justo ahora. Yo lo diré por los dos. Y algún día aprenderás a decirlo.

Estar lejos de el era como estar separada de mi propia carne.

Actuar o esperar, dos caras de una misma moneda. Con cualquiera de las dos podemos ganar pero también podemos perder.

En cuestiones del amor nunca se cuándo hay que actuar y cuando hay que esperar.

Tengo miedo de quererte pese a que ya te haya amado. tengo miedo de desearte , de sentir que no puedo sin vos.de qerer que todo fuera como antes. tengo miedo de querer matarme cuando te veo, tengo miedo de buscarte, tengo miedo de anhelarte .tengo miedo de que todo cambie. tengo miedo de que seas todo lo que busco, de no encontrarte mas. tengo miedo de no poder mirarte mas a los ojos, tengo miedo de llegar a odiarte con tanto amor. tengo miedo de llorar, tengo miedo de soñarte pese a que ya te haya tenido. tengo miedo de perderte pese a que ya te haya perdido.